Liberatum.ru
Мир электронной свободы
Свеженькое и бородатенькое, всё вместе...
http://ithappens.ru/story/4253
#4253: Бабоцид
25 сентября 2010, 09:00
Моя подруга вот уже месяц успешно вскрывает мыло своего парня. Фишка в том, что она помнит ответ на его секретный вопрос. Когда на неё нападает ревность, она лезет на Mail.ru, заказывает восстановление пароля, отвечает на вопрос, заходит в ящик, изменяет через мыло пароль «контакта», логинится на страницу парня и удаляет из друзей всех баб.
Парень в непонятках. Парень в тупике. Вместо того чтобы включить мозг, он звонит подруге, пинками и матом вышибает из неё пароль от почты, заходит в ящик и меняет пасс через настройки. Восстанавливает доступ в «контакт» и возвращает баб обратно. Секретный вопрос в приступе ярости, естественно, не меняет. Он о нём не помнит.
Он страдает. Он ищет по всему компу кейлоггеры, грешит на фишинг. Он обрушивается на меня с обвинениями, что я, скромная безобидная линуксоидша, научила его девушку хачить чужие ящики. Тем временем подруга снова заказывает восстановление пароля, отвечает на секретный вопрос (который не менялся уже года два), производит необходимые процедуры, заходит в «контакт» и опять устраивает бабоцид.
И так третий раз за месяц. Интересно, когда ж до него дойдёт?
Возможно, Вас заинтересует:
Навигация
Опрос
Последние комментарии
- Мой любимый изобличающий
1 час 20 минуты назад - Только неделю назад
1 час 40 минуты назад - Для обезьяны и калькулятор
4 часа 3 минуты назад - 1. Невозможная работа с альфа
6 часа 12 минуты назад - Прыгнет. Ждем 3 версию и ее
6 часа 29 минуты назад - Непереваримые минусы -GIMP 1.
11 часа 7 минуты назад - Сейчас, качаю DVD - в
11 часа 22 минуты назад - Вы даже не представляете,
12 часа 25 минуты назад - Тоже столкнулся с такой
12 часа 30 минуты назад - а с alternate CD не
13 часа 20 минуты назад
Награды и регалии
Они бы шипели:
"Ну и что, что быстрые, надёжные и бесплатные, зато у нас в виндомобилях стоят дорогущщие квадро-окто-системы с кучей колонок. А запчастей для наших машин больше продают (почему-то?;-), да можно и не тратиться - сломанные, б/у-шные, ворованные ставить!"
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
История про беременную...
Стоит она в длиннющей очереди в сберкассе, живот у нее огромный, тяжеленный и неудобный. Она устала.
Очередь двигается медленно. Надо сказать, она всегда была девушкой очень ухоженной и тщательно следила за собой.
А как раз в этот день она нарастила себе ногти и накрасила их ярким лаком. Вот стоит она, журнальчиком обмахивается, а впереди в очереди трется такая жалостливая, интеллихентного вида бабуля. Бабуля и говорит:
- Тяжело тебе наверное стоять, милая...
- Ох, тяжело, бабушка....
- (вдруг бабуля меняется в лице и злобно орет) А НОГТИ ТЕБЕ НЕ ТЯЖЕЛО КРАСИТЬ!!??
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится.
Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного.
Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A esche speshu soobschit' vam, lubeznaja Katerina Matveevna..."
Студентка докладывает о впечатлениях от первого знакомства со средой программирования VisualAge:
- ... и весь необходимый для проекта код генерируется автоматически!
Преподаватель (задумчиво):
- ... а мужчина здесь как бы и не нужен вовсе...
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- О.Г., я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель: - В спичечном коробке!
Ко мне приходит студент сдавать зачет. Я это лицо вижу впервые, поэтому спрашиваю:
- А кто в Вашей подгруппе вел лабораторные работы?
Студент: - Мне сказали, что Вы.
Заходит студентка:
- Александр Сергеевич, мне надо сдать зачет по Вас...
- Что-о?!
- ... по Вам...
- По мне?
- Да!
- Ну, и что Вы обо мне знаете?
Студент пытается сдать А.А. зачет по Delphi. О.Г. сидит за своим столом и краем глаза наблюдает за процессом. Процесс идет туго. Студент пытается произвести на А.А. впечатление рассказом о своих "подвигах":
- Я сдал О.Г. зачет по С++! - Я сдал А.С. проект по Java!
О.Г. (комментирует): - А от тебя, Косой, я и подавно уйду...
Объяснительная записка
Я в период с сентября по ноябрь пропустил занятия по курсу "Системное программное обеспечение" потому, что в это время я занимался на курсах барменов-официантов.
Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка с подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я Вас одетым не узнала!
Штаты... Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Hу и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Hяня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Hу мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в бубен.
Hичего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Hе знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. Hа следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и так продолжалось на протяжении всего оставшегося дня. Hа следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору.
Hяня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.
Hа следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Hяня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал
жесточайший порядок...
Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...
Прогресс человечества...
1) Первобытные люди -- все свободны, нет рабов и хозяев.
2) Рабовладельческий строй -- хозяевам надо ловить рабов, удерживать их, заставлять работать, надо заботиться о рабах и кормить их.
2) Средневековье -- хозяевам надо удерживать рабов и заставлять их работать, а кормят и заботятся о себе они сами.
3) Дикий капитализм -- рабы приходят к хозяевам и работают добровольно.
4) "Свободный мир" -- рабы приходят к хозяевам и работают добровольно, считая себя при этом свободными и довольными.
Клиент хостинга:
"Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470... Вы не могли бы посмотреть, что с ним?"
Инженер-колокатор:
"Нет, к сожалению, не могу."
Клиент:
"о_О!!!"
Инженер:
"Ну, понимаете... Такая ситуация... Короче, там пожар!"
ЛОР, опрос про любимый язык программирования:
anonymous: "Давайте представим аналогичный опрос скажем, на форуме врачей:
какой ваш любимый инструмент ? -скальпель рулит! -нифига, скальпель только лохи
юзают, вот градусник - сила!! -да все отстой, за горчичниками будущее...."
Вакансия:
Системный администратор (25 000 руб)
Платформа Windows 2003. В самое ближайшее время миграция в 2008. С десяток
серверов, Exchange, филиалы, есть помошник, есть коллега...
Требования:
- отсутствие знаний по *nix системам
Служил еще в Союзе. На узле связи. Один сослуживец сделал татуировку - эмблему связистов, а под ней надпись "ЗАС" - засекреченная аппаратура связи. Замполит чуть в обморок не упал, потащил пацана в штаб. На следующий день, после незначительных манипуляций у него на руке красовалась уже доработанная надпись "ВАСЯ". Как звали пацана не помню, но не Вася это точно.
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданный создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.
ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ
Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.
На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы". Не придал и этому значения блоггер.
На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе
тоже жёлтый юзерпик поставить.
На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.
На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.
ЧЁРНЫЙ БАН
Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.
Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал:
"Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.
В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.
Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В
некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.
ПУТИН
ЖЖст Серёга очень не любил политику. Как-то раз перед выборами он увидел, что другие ЖЖ-сты стали ставить себе юзерпики с президентом-путиным и тремя зелёными квадратиками. Возмутился Серёга, мол совсем вы оборзели, товарищи-камрады.
Но они ему не отвечали, только один блоггер прислал ему сообщение, чтобы тот так не писал, и начал рассказывать, что люди кто так же говорил, стали пропадать.
Рассвирипел Серёга и написал злобно, что кровавой гэбни не боится. Начал тогда ему тот блоггер, что в комнате одного из таких пропавших видели человека, совершенно чёрного, который из монитора и в монитор вылезал. Разозлило это ещё больше Серёгу, назвал он того блоггера мракобесом и принялся посты злобные писать про политику, про президента-путина и про выборы.
На третий день после его постов, зашёл к нему в ЖЖ аноним и задал вопрос: "Ты любишь Путина?". Резко ответил ему матными словами Серёга и послал подальше.
Тогда вылез из монитора Чёрный Путин и уволок его в компьютер. С тех пор Серёгу и не видели никогда.
(с) сатанов
Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай...
Когда Пушкин был маленький, он очень любил рисовать смешные рожицы на полях. Но ему давали тетрадки, только если он там что-нибудь писал. Тогда он стал писать стихи, чтобы сбоку места под рожицы оставалось больше...
Когда Горацио Нельсон был маленьким, ему подарили игрушечный кораблик, и Нельсон его нечаянно утопил. Его сильно ругали, и говорили что детям нельзя топить кораблики. А нельсон стоял потупя глаза, и думал что вырастет и тогда будет топить кораблики, и никто его ругать не будет, а будут наоборот хвалить!
Когда Кук был маленьким, он очень плохо кушал. А мама говорила ему "Будешь плохо кушать, ни кто тебя любить не будет". Кук хотел, чтобы его любили и кушал хорошо. А зря.
Когда наполеон был маленький... Да он всю жизнь был маленьким, а из-за этого был злым и воинственным!
- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!
Хватит засорять этот эмо-форум всякими смешными анекдотиками.
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- Яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
sub0mk: когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной
16 ноября 2010 года: Алексей Навальный раскопал документы, свидетельствующие о коррупции в корпорации "Транснефть" на астрономические суммы, измеряемые в млрд долларов при строительстве нефтепровода в китай.
17 ноября 2010 года: Владимир Путин подписал указ о благодарности компании "Транснефть" за это самое строительство.
А еще недавно следователей, ведших дело Магницкого наградили. Это все понятно, только почему в юмор?
-Так-с, граждане! Соседи сигнализировали, что у вас здесь смех неестественный раздаётся и тряпками жжёными пахнет. ЧТО ЭТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ!? БЫСТРО ГОВОРИТЕ!
-Ну дык, трряпочки жжём и смеёмся! Ык-гык-гык-ык-ык!
Выборы 2052
Кто? Кто? - Агния Барто!
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
/Агния Барто 1957г./
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу,
Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
/Агния Барто 1957г./
Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует!
С раздачи пятой Цивилизации:
smertnik
и почему у меня она полнустью англиская даже неоднаго слова по русски .подскажыте че я нетак зделал я разхивировал ету игру в папку и тамже на ярлык нажымаю и игра запускаеться но англиская. ёмаё зделал как ты и писал как и че нада делать всеравно англиская придеться другую кочять(
Воффко Пьяный библиотекарь Быдломытцев
smertnik, у тебя в сообщении тоже ни одного слова по-русски. Зачем тебе русская версия? =)
Два иеговиста устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один иеговист говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, Вы - сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них шлю 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
Грузинское село: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят,
кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда,
жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена
снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слазь!
Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились!
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода...загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в
сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают
ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира.
Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:
-У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был бы в 10 раз больше!
-Естественно, это психиатрическая клиника.
Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.
Раз до правды приходится докапываться, значит она умерла.
Спорить гораздо легче, чем понимать.
Умная женщина дарит счастье, глупая - ждет его.
Закон защищает каждого, кто может нанять хорошего адвоката.
Пинок под зад сулит восторг полёта!
Вообще-то я хороший человек, но мне нужно кормить семью...
Многие атеисты на самом деле не отрицают бога. Они его просто расфрендили.
Долгосрочный кредит - это когда чем меньше вы можете платить, тем больше вы в результате заплатите.
Если каждому дать по справедливости, то на всех не хватит.
В природе червячок достается ранней пташке, а в обществе ранние пташки собирают червячков на завтрак для тех, кто встает попозже.
Сытый голодному не товарищ, а господин.
Солнце светит всем, но загорают лишь счастливцы.
Глупости приходят в голову каждому, только умный их не высказывает.
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
Упоение собой, как правило, сопровождается закусыванием другими.
В истории России осталось не так уж много белых пятен, но скоро и их очернят.
При дележе 50:50 некоторые требуют для себя ещё и двоеточие.
Любовь - это, когда ей чистишь мандаринки лучше, чем себе...
Иногда возникает такое чувство, что, кроме Винни-Пуха, все остальные живут на свете не так уж и хорошо.
С айтихепенза:
#4767: Persistence trumps
23 ноября 2010, 20:30
Что видим? Нечто скверное: окошко с предложением отправить SMS на некий номер для разблокировки винды. Перезагрузка даже в безопасном режиме заканчивается этим же окошком. Ctrl + Alt + Del, Alt + Tab и прочие шоткаты, которые должны свернуть/закрыть/переключить на другую программу — естественно, блокируются.
Я совсем было отчаялся, но вспомнил про надоедливую хреновину, которая раздражала меня, когда я играл в Counter Strike. По умолчанию менеджер спецвозможностей настроен так, что если зажать Shift на 8 секунд, появится окошко для включения полного набора этих самых спецвозможностей. Зажимаем. Ждем. Есть!
1. Рядом с «крестиком» в заголовке окна есть кнопка со знаком вопроса. Жмем, включается контекстная помощь, кликаем еще раз на одну из кнопок окна настроек и видим тултип с подсказкой.
2. Правый клик на тултипе неожиданно даёт контекстное меню! Копировать не нужно, но если нажать «печать раздела»...
3. ...то откроется «настройка печати»! Жмем на кнопку «настройки» и получаем «настройки принтера» с кучей вкладок.
4. Снова справка! Стандартные виндовые виджеты: Файл, Правка и так далее.
5. Далее Файл, Открыть и вот он — какой-никакой, но Проводник!
Стандартным Проводником я без проблем нашел браузер, нагуглил решение проблемы (найти и удалить blocker.exe и blocker.bin), удалил что положено тем же проводником, перезагрузился — и нормально зашел в винду.
Неочевидные способы неочевидны.
А ведь вместо таких извращений достаточно было установить Линукс и не знать о проблеме как классе.
С айтихепенза:
#4791: Отряд не заметил подмены бойца
26 ноября 2010, 09:00
А я уже давно подменил sethc.exe на cmd.exe. Это позволяет пятью нажатиями Shift вызывать командную строку, а из неё iexplore.exe и так далее. Более того, эта комбинация работает и в окне входа в систему, при этом cmd запускается от SYSTEM (так как ни один пользователь не вошёл) и позволяет делать что угодно, в том числе создать нового пользователя и наделить его администраторскими правами — эдакий экспресс-взлом. Подменить изнутри файл, конечно, не удастся, но на то есть LiveCD. Такая вот уязвимость со многими применениями, работающая на всей линейке Windows, и прекрасная демонстрация случаев, в которых знание DOS может очень сильно пригодиться.
С айтихепенза:
#4800: Грузовые пингвинята
27 ноября 2010, 09:00
Недавно в нашей школе практически на все компы поставили линукс. Компы «силой мысли» не отличаются: слабые, но учебный процесс вывозят. Как оказалось, не более того.
В рамках школьного фестиваля идёт представление профессий. Подходит ко мне девочка из параллели десятых классов и говорит: «У нас на этой новой операционке презентация не запускается — посмотри, а?» Иду, завожу бук (зачем-то вырубили). Втыкаю флешку — реакция нормальная. Запускаю презентацию — ступор.
Ждали долго. Презентация запустилась — криво-косо, но запустилась. Взгляд упал на строку состояния. Презентация из 25 простеньких слайдов весила 161 метр. А виноват, конечно, линукс!
У меня две новости: хорошая и плохая.
Давай сперва хорошую!
Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
А плохая?
плохая - что не скажу хорошую.
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
Удав, глядя на слона:
Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
Ха-ха! Морда на члене!
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
А про самоубийство вы не думали?
Нет...
А вы подумайте, подумайте!
Бабушка учит внучку:
-У девушки в жизни должна быть одна большая любовь! И у меня, внученька, такая любовь была!
Это моряки!!!
Женский словарь
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться, и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь,сегодня вечером кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = HЕТ, я имела в виду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не
понравится
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи пока что-нибудь интересное по
телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, Вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом...
Могу я пригласить тебя на = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом...
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом...
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом...
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя
сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я "голубой"
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой.
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это
пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
Мальчик и девочка обнимаются в машине на переднем сидении.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас – людей,
которые действительно всё на свете знают.
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься
бесконечно.
Старый ворон не какает мимо…
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом:
и те, и другие не доверяют женщинам.
Вы верите в смерть после жизни?
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.
Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!
…Нельзя опереться на то, что не сопротивляется.
Компьютеры делают ошибки, но очень аккуратно и быстро.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Не глотaйте обиду. Глотaйте обидчикa.
Когда миф сталкивается с мифом, столкновение вполне реальное.
Господи, сколько еще не сделано… а сколько еще предстоит не сделать…
Это вам не ежиков лохматить…
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы – маленькими…
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые
одарённые…
Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети
очень быстро становятся маленькими родителями!
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный
отверткой.
Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались…
Велик могучим русский языка!
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо,
ты сидел бы без работы.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Человеку свойственно ошиваться.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета…
Нажмите на любую клавишу… нет, нет – ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!
Мы погрязли в чистоте и уюте…
Человек пpоизошел от обезьяны, а женщина от птички или pыбки.
Вперед, к зияющим высотам!
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Хочешь – женись. Hе хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить…
- Скажи мне, халявщик, любимец Богов…
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо, громко щелкая клювом… (2-й закон
Бакланов)
А крокодилы даже ходят лёжа!
Мы за гурманное отношение к животным!
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу,
во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Идеальный муж – это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и… не
существует
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене.
А ещё больше о ней мечтают женатые…
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не
устраивает.
Пока красота спасает мир, уроды его погубят!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Подчинённые - тоже люди, и тоже не хотят думать
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после
безобразия…
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Семья - это всe! Потому, прежде чем еe завести, подумай, что тебе важнее: всe
или семья.
ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев
на несколько часов застряли на эскалаторах.
«Матч Россия-Франция. Hа десятой минуте второго тайма Российские нападающие
наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя
он не получал лет с пяти…»
Прогресс приведёт к тому, что люди будут рождаться в пробирках.
Там же они будут жить и там же умирать.
– Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!
– Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»… Дьявольски тонкая
наблюдательность!
…И она доверчиво положила ноги ему на плечи…
Дpузья бывают пpеданные тебе, пpедавшие тебя и пpеданные тобой…
И утром как огурчик – зеленый, и весь в прыщах…
Hе кpиви извилиной!
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Make love, not work!
Pаздевай и властвyй!
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней – это затрудняет постановку диагноза.
Быстрее, глубже, нежнее.
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от
скромности.
В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть.
День пропал не зря…
Если верить своему отражению в луже – ты мелок и грязен.
Женщина может быть загадочной, мyжчина – только непонятым…
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Женщина хочет всего – от одного. Мyжчина – одного от всех.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.
Каждый человек ведет себя искусственно – это же естественно.
Как бы ученье – это свет, но сам пpоцесс – пpосто мpак.
Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще…
Никакого симбиоза нет – существует взаимное паразитирование.
Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Стаpение не такая уж стpашная вещь, если учитывать возможную альтеpнативу.
Стаpый хаpизматик
Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОHHИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕH!
Да что же это такое – оба моих паpня мне изменяют?
Узбекcкий гобелен «Веpные ленинцы делaют обpезaние невеpным»
чтобы ощутить космические вибрации, понадобится космический вибратор
А я боpьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном.
Вахабайт – отряд, состоящий из восьми вахабитов.
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
Объявление: «Остекление деревом и металлом»
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для
понимания, неправильное решение.
Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Hормальные люди одно
пьют.
Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру…
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
Власть народа? Уточните – над кем?
Воздухом свободы иногда надувают.
Из разговоров в кастрюле: «Нам, пельменям, лучше держаться вместе!»
Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу… вчерашняя гречка…
На третий день: - Вау! Гречка!
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
Мужик в троллейбусе тревожно смотрит в окно, соображает что-то и спрашивает стоящую рядом бабульку:
-Скажите, я правильно еду, этот троллейбус мимо центрального рынка идёт?
Бабулька причитает:
-Ой, милок, не доедешь ты на этом троллейбусе!
Мужик вскакивает и выбегает на остановке...
Бабулька садится на его место:
-А я доеду!..
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника.
- Да есть у меня любовник. Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не блядь! Больная я.
Мужик с прекрасной дамой заходят в дорогой меховой магазин.
- Покажите самую дорогую шубу!
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает, красуется перед зеркалом...
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Однако, просим прощения, но Вы сможете забрать шубу только после того, как чек будет подтвержден банком!
Обменялись визитками. И мужик с дамой ушли.
- На следующий день злой продавец звонит:
- Как Вам не стыдно?! На вашем счету ничего нет!!
- Да, мне крайне неловко:( Но я извиняюсь, и хочу объяснить, что с Вашей помощью я провёл лучшую ночь в моей жизни!!!
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.
- Милый, у нас скоро будет ребенок.
- Я так и знал!
- Откуда?!
- Мне цыганка нагадала, что я женюсь на женщине с ребенком.
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
- Ну, давай помогай мне руками!
- Да у меня уже руки болят.
- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался.
Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка:
- Милый, ты уж меня побереги...
Парень:
- Береги-и-и-ись!
__Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
__Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
__Антон:
знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю)))))
Из реального эротического рассказа:
"Ира была просто в восторге. Оказалось, что у неё и мальчика-то толком не было, а тут целая парочка извращенцев"
Юлия N и Наталья X теперь друзья 12:06
Юлия N добавила комментарий к личной фотографии друга Наталья X 12:13
Юлия N и Наталья X больше не друзья 12:14
На кухне.
Девушка достаёт огроменный огурец, закусывает эротично губу и говорит:
- Блин, жалко резать.
Парень:
- А ты представь, что это огурец, и порежь.
Посиделки в суши-ресторане, принесли заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
"Бляяя!! Я не наелся, я устал.."
вобщем так - я хотела его трахнуть - а он влюбился
меня это так тронуло
— Я слышал, что умные женщины никогда не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Потому что они не выходят замуж.
— Дурак ты, и шутки у тебя тупые!!!
— Выходи за меня замуж...
— Ой!.. Ты серьезно?!
— Шучу, шучу...
Stas: Как пишется лузер по английски?
pSih0: neydachnik
Юля (09:58:18 13/01/2009)
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!
SH! (10:00:28 13/01/2009)
с женщинами тоже несложно - к ним подходит мужской пульт управления
Я конечно понимаю, что название "Псарьки", это потому что компания находится в деревне с таким названием.
Но все-таки стоило немного подумать, прежде чем называть так фирму, производящую чебуреки.
Мне приснилось, что я опоздал на работу, а когда проснулся - оказалось, что не приснилось =(
Ася :
я тут перечитываю замечания от биологички в тетради...
Ася :
похабничала на уроке в присутстви учителя
Ася :
Ув. родители! Ваша дочь не умеет контролировать своё поведение - на уроке биологии она взяла кактус и рассмеялась
Ася :
отказывается говорить, какие у нее есть кости
Ася :
поливала соседку по парте вишневым соком
слово "вишневым" зачеркнуто и моей рукой добавлено "апельсиновым!"
Ася :
Ув.родители, покормите ребёнка, Анастасия жуёт мои цветы на уроке
Ася :
издеваясь, ответила на вопросы теста...
Ася :
отказывается брать в руки препараты с печенью человека...
Ася :
приставала к учителю с вопросом " Как называется размножение человека"
Ася :
Пришла на урок биологии без одежды
Cradle of Satan :
сцука убила =) тока из падстола вылез =) хочу обратно в школу xD
По телеку короче качка показывают. Он там сначала грелку надул и лопнул, потом справочник рвать начал. Лена (девушка моя) сидит смотрит на него, слюни пускает.
Я грю ей: да лана те, я чё хуже что ли? )) Иди, тащи презики! Покажу те класс!
Она мне: рвать будешь или лопать?
Была в больнице, сижу у терапевта, заходит парень лет 23, который умудрился запихать себе в нос клавишу от буковской клавы.
Врач моментально выписывает 2 наПРавления: одно оториноларингологу, а другое Гудвину...
Далее диалог:
Парень: А это куда?
(В):В Изумрудный город...
(П): А зачем мне к нему?
(В): ЗА МОЗГОМ!
Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2009 ГОДОМ КОРОВЫ МАМА БАБУШКА И НАСТЯ!"
1: пошел сегодня проходить психотерапевта для мед справки. и не смог пройти вот засада((
2: а чего не смог то? спросил куда самолет припарковать?))
1: нет, я зашел. он сказал встань на носки, ну я снял носки и встал на них))
Сейчас по первому каналу сказали что у Алексия II за твёрдый характер среди монахинь было прозвище "твёрдый карандаш".
Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено..."
нарисовала сестре на сгибе руки рожицу и где сгибается рот, чтоб когда руку сгибала, мордочка как будто говорила.
на 2 часа в квартире тишина...
рецензия на фильм "стиляги":
"Дебил полюбил дуру за то что у неё были крутые шмотки. А она ему не давала, потому что он был недостаточно мажорен. Потом он научился играть на саксофоне и она ему дала. Вот это я понимаю кино про любовь."
Из ленты новостей: В 2008 году 5305 человек в Ижевске сыграли свадьбу.
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул -
так всю Винду разнесло нафиг!
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?
- Холмс! Почему страшное фиолетовое лицо плавает по воздуху в нашей гостиной и корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что Вы взяли мой кокаин!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Шерлок Холмс: "Послушайте,Ватсон! Что у вас за странное имя-Дохтур?"
Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:
- Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я.
Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:
- Мистер Холмс, это же мой брат.
Вечером Холмс Ватсону:
- Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я?
Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:
- Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена!
Едут как-то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда.
- Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые? - спрашивает доктор Ватсон.
- Сосите, Ватсон, не умничайте! - отвечает ему Хомс.
Отправились Холмс и Ватсон в поход с ночёвкой. Легли спать.
Утром Холмс спрашивает у Ватсона:
- Скажите, Ватсон, о чём говорит это голубое небо у нас над головой?
- Я думаю, Холмс, оно говорит, что сегодня будет хорошая погода.
- Нет, Ватсон, оно говорит о том, что ночью у нас украли палатку.
- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс, но как Вы узнали?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд
из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс,
покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
- А ведь, действительно, хорошо! - с изумлением осознал Ватсон,
в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...
Эй, дружище, хватит сам с собой в своем же топике общаться! :) У нас сегодня много других интересных постов! :)
с баша:
F0iL> нашел на нашем файлохостинге файл "Жестокий анал.rar"
F0iL> думал, что порнуха, файл удалил, аффтара забанил
F0iL> но файл на всякий случай себе скачал
F0iL> а там курсач по аналитической химии
Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать, как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод: В центре Москвы, на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного. В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:
- А собранные за штрафы деньги куда девать?
- Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает.
- Что ты ржешь? - спрашиваю.
Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги. Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помощника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый.
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
- Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:
- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить...
Капитан:
- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.
Мужик:
- Какой костер, это же сигарета?!
Капитан:
- Уважаемый, я зачитываю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: «За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500 до 1000 рублей». Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву, именующуюся табаком?
Мужик:
- А... Ну Да...
Капитан:
- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф - 500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ!
А вы говорите: милиция, полиция... Кадры решают всё!
Крестьянин шёл по дороге со своим сыном. Сын рассказывал что-то отцу и сказал ему неправду. Крестьянин догадался, что сын обманывает его.
Тогда он сказал:
- Сейчас, сынок, мы подходим к мосту. Этот мост не простой, а волшебный - он проваливается под теми, кто говорит неправду.
Когда сын услышал это, он испугался и признался отцу, что обманул его.
Дальше крестьянин со своим сыном вступили на мост, и мост провалился под крестьянином - ведь никаких волшебных мостов на самом деле не бывает...
Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну, так и быть, давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
- Ну, вот сейчас самое кино и начнется...
Мент останавливает студента и требует, чтоб он документы предъявил.
- Та-а-а-ак, значит не работаем…
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, значит мы денежки государственные прожираем…
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, значит студенты мы…
- Нет, извините, студент тут только я.
xxx: сегодня по тв сказали изумительную фразу: "надо было бы не ехать по такой скользкой дороге, а искать маршруты объезда"
xxx: в России дороги нужно объезжать...
aaaa: поссорилась с парнем, он пришел под окна
позвонил и сказал - не уйдет, пока не прощу
два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел
больше не звонит:(
Устами младенца - 3
* * *
- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу...
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа - подкидыш?
* * *
Дима (4 года):
- Мама, можно рубашку не одевать?
- Нельзя.
- Нельзя одевать?
- Нельзя не одевать.
- Не одевать?
- Нет, одевать.
- Одевать - нет?
* * *
Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
- Мам, ну когда врач уже придёт?
- Скоро. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт?
* * *
Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:
- Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.
Майя долго думает и потом выдаёт:
- Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный...
* * *
Ребёнок приболел. В школу завтра не идёт.
- Мама, я точно заболел!
- Что значит «точно»?
- Ну вот, лежу, в школу завтра идти не надо, вроде супер, а радости не чувствую. Это точно болезнь!
* * *
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
* * *
Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:
- Ну, и что это за утро стрелецкой казни?
* * *
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
- Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
- Нету у нас кавалера. Зелёнкой мажем.
* * *
Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
- Меня сегодня воспитательница ругала!
- За что? Ты плохо себя вела?
- Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
* * *
Кате было 2 года - славный период собственности, когда всё «моё» - мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
- Моё дерево!
- Не-е-ет, это моё дерево!
- Моя лавочка!
- Не-е-ет, это моя лавочка!
- Моя гидроэлектростанция! - и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
- А мне его и не надо!
* * *
Недавний разговор с Вовкой:
- Ты с кем в группе дружишь?
- С Вадиком дружу, с Ильёй, с Леной, с Катей... А они со мной - нет...
* * *
Младший, недавно научился читать, разглядывает упаковку пельменей:
- Из отборной свинины. А у кого её отобрали?
- Отборная - значит хорошая, специально выбрали лучшее мясо и сделали пельмени.
Младший:
- Тогда должна быть выборная, а не отборная!
Старший, оболтус, не отрываясь от SMS'ок:
- Выборные это власть - мэры, депутаты и остальные...
Младший:
- Власть - это выборная свинина?!
* * *
Вере было 3 года.
- Ты красивая?
- Красивая!
- Умная?
- Умная!
- Добрая?
- Добрая! Только жадная...
* * *
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
* * *
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Хорошо поставленный вопрос ни один ответ не завалит.
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Дети портятся, когда начинают понимать взрослых.
Глубокая мысль. ;) Вообще-то, как изволил выразиться автор, "вне жопы" они еще более жизнеспособны, иначе бы не было случаев заражения. Если, конечно, народ массово не начнет контактировать жопами. Но не об этом речь, конечно. Речь о том, во что превратился топик "Свеженькое и бородатенькое, всё вместе...". ;)
Мысль действительно глубокая! Это метафора ;-)
А в тонкости жизни и размножения глистов не будем углубляться (а то, и правда, раздел чёрти-во-что превратится:-))))
Данная подборка отличная! Как и предыдущая - про детское народное творчество.
Если кому интересно, найдут-зайдут-почитают...
С айтихепенза:
#5029: Кидайте юзеров за борт
23 декабря 2010, 16:45
Частенько коллеги-сисадмины жалуются на неграмотность бухгалтерии. Часто жалобы оправданы, но поверьте моему опыту: дайте юзерам стимул для обучения, покажите, что им это нужно, и они изучат технические премудрости за милую душу.
Два года назад моя знакомая (экономист, преподаватель в вузе) купила новый телефон. Да, в своём деле она неплохой специалист, но что касается техники — блондинка блондинкой. Через пару дней попросила научить её менять мелодию звонка. Показал один раз — не смогла повторить. Второй — аналогично.
Ругаться не хочется. Взял телефон, подключил к своему компьютеру — Линукс определил девайс как флэшку. Отлично! Залил несколько песен, на звонок поставил «День рождения» группы «Ленинград». Если кто не знает — только Шнуров может написать осмысленную строку, где из пяти слов четыре матерных. Набрал номер знакомой со своего телефона, показал, что играет при звонке, и сказал, что если не разберётся, как поменять, будет так звонить постоянно, в том числе и на работе. При мне разобралась за две минуты (засёк по часам).
Настройка Bluetooth — аналогично. Я поставил в качестве сетевого имени устройства дословный перевод её фамилии на английский язык. Всё ничего, но перевод совпадает с названием известного фильма ужасов. Тоже справилась быстро. Больше возвращаться не пришлось — усвоила крепко. Основные операции в Убунту? Оформление Ubuntu Satanic в помощь. На просьбу сменить сказал покопаться самостоятельно.
Так что, коллеги, давайте бухгалтерии и прочим экономистам стимул для изучения — хоть бы и такой. Результаты не заставят себя ждать.
С айтинепенза:
#5099: Пряник на смену кнуту
31 декабря 2010, 16:45
На фоне обострения противостояния виндов и линуксов расскажу свою историю. Дело было несколько лет назад, когда руководство небольшого операционного центра вдруг выяснило, что денег нет и не будет, а сидеть за ворованные винды никто не хочет, и постановило перевести весь офис на что-нибудь бесплатное. Админы начали с Опенофиса. После трёх месяцев ожесточённых боёв бесплатный пакет был установлен везде, а продукт MS остался только в некоторых очагах сопротивления. Админский корпус понёс тяжёлые потери: два из трёх админов уволились, не выдержав. Один из них, правда, перед смертью успел перевести внутреннюю корпоративную систему с IE на Firefox. В общем, всё было готово к главному наступлению на винды, но оставшийся админ уже не справлялся.
На помощь приняли меня и админа-начальника. Главный, оценив масштаб бедствия и состояние войск, ушёл в переговорную с шефом. Я уже подумал было, что он хочет денег выбить на винды, — ан нет.
Пару дней админский корпус ставил предварительно настроенную Убунту на все машины сотрудников параллельно с XP. В системе был прописан автоматический логин, в Firefox настроен адрес корпоративной системы в качестве домашней страницы, интегрированы драйверы оборудования. Шеф собрал весь коллектив и объявил, что сейчас мы проводим всестороннее тестирование новой системы, и админы просят в неё пока не заходить.
А дальше главный админ стал ждать. Не прошло и двух недель, как пользователи выяснили: во-первых, в Убунте не закрыты «Одноклассники», во-вторых, пароль пользователя совпадает с номером кабинета. Через три недели уже почти весь офис в обеденный перерыв перезагружался в Убунту и увлечённо чатился со знакомыми. Ещё через пару недель особо ленивые уже сразу грузили Уубунту, чтобы не менять систему на переправе: работать-то можно было из-под Firefox. Более того, возникающие проблемы пользователи старались решать сами, потому что админы чистосердечно заявляли, что пользоваться экспериментальной системой запрещено.
Где-то через два месяца почти весь коллектив с песнями и плясками воспринял официальный переход на новую ОС. Ещё через месяц халява с «Одноклассниками» закончилась, и потекли обычные офисные будни.
Не так важно, что умеет операционная система, какие в ней есть баги и приложения, сколько к ней надо прикладывать бубна и плясок. Важно, что умеет главный админ. С наступающим!
Отправить комментарий