http://ithappens.ru/story/4253
#4253: Бабоцид
25 сентября 2010, 09:00
Моя подруга вот уже месяц успешно вскрывает мыло своего парня. Фишка в том, что она помнит ответ на его секретный вопрос. Когда на неё нападает ревность, она лезет на Mail.ru, заказывает восстановление пароля, отвечает на вопрос, заходит в ящик, изменяет через мыло пароль «контакта», логинится на страницу парня и удаляет из друзей всех баб.
Парень в непонятках. Парень в тупике. Вместо того чтобы включить мозг, он звонит подруге, пинками и матом вышибает из неё пароль от почты, заходит в ящик и меняет пасс через настройки. Восстанавливает доступ в «контакт» и возвращает баб обратно. Секретный вопрос в приступе ярости, естественно, не меняет. Он о нём не помнит.
Он страдает. Он ищет по всему компу кейлоггеры, грешит на фишинг. Он обрушивается на меня с обвинениями, что я, скромная безобидная линуксоидша, научила его девушку хачить чужие ящики. Тем временем подруга снова заказывает восстановление пароля, отвечает на секретный вопрос (который не менялся уже года два), производит необходимые процедуры, заходит в «контакт» и опять устраивает бабоцид.
И так третий раз за месяц. Интересно, когда ж до него дойдёт?
Поймали инопланетяне (в научных целях;) француза, немца и русского.
Посадили каждого в пустую комнату и дали по два стальных шарика.
Пишут отчёт:
1) Француз за неделю научился шариками виртуозно жонглировать.
2) Немец, глядя на шарики, вывел целую философскую доктрину, и теперь пытается их двигать силой мысли.
3!!) Но русский нас удивил! Он один шарик сломал, другой потерял.
Каа дремлет, а Маугли пристает
к нему с дурацкими вопросами:
- Каа, а Акелла может достать те кокосы?
- Нет, Маугли, не может.
- Каа, а Багира может достать те кокосы?
- Нет, Маугли, не может.
- Каа, а Балу может достать те кокосы?
- Нет, Маугли, не может.
- А ты, Каа, можешь достать кокосы?
- Нет, Маугли, не могу.
- Каа, А я могу достать те кокосы?
- Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно!
У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвёртой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвёртой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвёртой?
- (после паузы) Не помню точно, дробное число получается.
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно - пусть сначала вернут индейцам захваченные земли!
В мире есть 10 категорий людей:
те, кто знает двоичное исчисление,
и те, кто не знает.
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
Хуже всего приходится программистам из Microsoft:
им в случае чего и обругать-то некого...
- Земля! - утомленно воскликнул путешественник,
сходя на берег после долгого плавания.
- Мясо! - радостно закричали туземцы, выбегая из-за кустов...
Славяне всегда были свободолюбивым народом.
Бывало, их угоняли в рабство,
но они и там не работали!
Женщина - слабое и беззащитное создание, от которого совершенно невозможно спастись...
Чего хотят молодые симпатичные женщины?
Дом хотят, чтобы был у них полной чашей — красивый, добротный, удобный,
чтобы дети в нем были послушные, сытые и довольные,
чтобы самой было что надеть и чем себя украсить,
чтобы деньги не переводились,
чтобы подруги были верные и заботливые,
чтобы здоровье не покидало всех
и чтобы всё, всё, всё...
А вы ей что при первом же удобном случае предлагаете?...
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство...
send by А.С.Пушкин
Компьютер никогда не заменит человека!
send by Людоед ;)
- Дорогая, извини, сегодня я вернусь очень поздно!
- Хорошо, дорогой, но могу ли я на это твердо рассчитывать?
Обиднее всего, когда твоя мечта сбывается у другого!
- Больной! Больной! Проснитесь!!! Примите снотворное!
Золотые слова.
Отвечайте быстро!
1. Вы обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию Вы теперь занимаете?
(Первую? - Вы абсолютно не правы!
Вы обогнали второго бегуна, и теперь Вы на второй позиции! :)
2. Вы обогнали последнего бегуна.
На какой позиции Вы теперь находитесь?
(На предпоследней? - Вы опять не правы!
Как можно обогнать последнего бегуна!
Если Вы бежали за ним, то он не последний,
т.е., это невозможно! :)
3. Возьмите тысячу, Прибавьте сорок. Прибавьте еще тысячу.
Прибавьте тридцать. Еще тысячу. Плюс двадцать.
Плюс тысяча. И плюс десять. Что получилось?
(Пять тысяч? - Опять неверно! Правильно 4100 :)
4. У папы Мери пять дочерей: Чача, Чече, Чичи, Чочо...
Вопрос: Как зовут пятую дочь?
(Чучу? - НЕТ! Конечно ее зовут Мери! :)
Либератум подвергся юмористической атаке? :)
Подъём тонннуса перед рабочей неделей!
:-)
- Ты за кого голосовал?
- Естественно, за «Единую Россию».
- Почему «естественно»?
- А чего тут объяснять? Все равно понятно, что они победят.
- Все равно понятно, что мы умрем. Может, пойдем повесимся?
МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В.Ф.Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить _добрососедские_ отношения с Китаем.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных до xpeна.
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- Заебал! – подсказывает Путин.
Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд…
Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему району, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин...
_Избранное - от Гомера Симпсона_:
Попытка — первый шаг к провалу.
Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.
Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дайте человеку удочку — и он непременно зацепится крючком за веко, или что-нибудь в этом роде...
Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Мужчины любят женщин,
женщины любят детей,
дети любят хомячков,
а хомячки никого не любят.
- Лепи бабка теперь квадратный колобок, а то опять укатится!
- Мальчик, какой там свет на светофоре?
- Зеленый, бабка.
- Переведи, пожалуйста.
- Ну..., это..., "грин", по-моему.
- Я вчера с женой поссорился, но она потом приползла ко мне на коленях!
- Да-а, ничего себе! И что сказала?
- Вылезай из под кровати, подлый трус!
Арм.: Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Был у меня дед-долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? А она в ответ:
- Много, много, только на горло не дави!
Когда клеишь обои, главное — чтобы не было пузырей.
А то взяли мы как-то два пузыря...
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить — настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. И чо мне теперь с ней делать?!
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
- Вась, сколько...
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Диалог юзера и накуренного Админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?
- Что такое судьба?
- Ой, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба
Все на выборы!
Все выборы на ...!!!
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают!
- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе «Чибо» - и иди!
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- А меня она вааще yбивает...
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы космонавтом хотел стать!!
А! Понеделочная порция искрометного юмора? :)
Да это я одну хорошую московскую девушку радую, перебирая старые запасы. Ну и сюда тоже, чтобы двойной отбор максимально использовать на благо человеков! :-))
...Там ещё притчи есть, и много чего.
С удовольствием все заценим :)
Сказки:
Теремок
Построили звери теремок и стали жить-поживать и добра наживать.
Но медведь захотел стать теремку "крышей", да не рассчитал - раздавил со всем содержимым:(
Соловей-Разбойник
Свистнул Соловей-Разбойник раз - не стало нефти,
свистнул два - пропал газ,
свистнул три - исчезли золото, валюта и алмазы.
А больше в той стране и свистнуть-то было нечего...
Мой характер - золотой, потому и тяжелый...
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.
Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду.
Слишком глубокое погружение в себя без аварийных запасов здравомыслия чревато безумием.
Прежде чем попросить родственника помочь, подумай, может дешевле заплатить мастеру?
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей.
В действительности все не так, как на самом деле.
Выбор при отсутствии приемлемых альтернатив - это не выбор, а принуждение.
Трудно ожидать чуда от человека, который сам несёт свой крест.
Если бы у человека были крылья, они бы очень мешали ему ползать.
С баша:
xxx: Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила:
"Темнота. Потом появляются какие-то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."
yyy: И загрузил ОС Билл Гейц. И сказал он: "Это хорошо!"
Немного - о святом и грешном:
http://liberatum.ru/news/rpts-otkroet-sobstvennyi-kanal-na-youtube#comme...
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту зашли четыре бригады.
Подвиги совершаются только там, где в них верят.
Как ни странно, но ленивый всегда работает гораздо дольше, чем трудолюбивый.
Лодыри - те, кто не хочет делать нашу работу за нас.
Воспитывать - это вырабатывать невосприимчивость к телевидению.
- Русичи, сдавайтесь, нас орда!
- А нас-рать!
- Как назвать человека,
который бросил жену с ребёнком, старика-отца, важное и ответственное дело, раздал всё семейное добро каким-то бомжам и куда-то свалил, чтобы ничего не делать?
- Гад, подлец, идиот...
- Да-а, а миллиарды людей называли его Буддой...
Плюс - это два минуса, умело прилаженные друг к другу.
Женщине, завоевавшей мужчину с богатым внутренним миром, достаточно трёх дней на его разграбление.
Да, ты звезда, но не звезди так сильно!
Они мне оба доверяют...
Му-му на самом деле был кобелём. А вот сукой оказался Герасим.
- Мужчина, заберите свою собаку, по мне уже блохи скачут!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи!
- А почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...
- Ты любишь мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...
Собака: "Он меня кормит, заботится, даёт мне кров - должно быть, он бог!"
Кошка: "Он меня кормит, заботится, даёт мне кров - должно быть, я бог!"
- Папа, а правда, что в некоторых странах жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Ну, это в любой стране, сынок!
Тот самый вкус! Тот самый чай!
Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!
В одной арабской стране америкосы установили щит с рекламой кока-колы, состоящий из трех частей:
человек умирает в пустыне - пьет кока-колу - идет счастливый.
Но не учли, что арабы читают справа налево!
Что бы, интересно, сказали рекламодатели,
если бы каждый их рекламный ролик разбили на несколько частей,
а между ними полностью показывали фильмы и телепередачи?
С детства я мечтала о большой, красивой груди.
Бабушка меня все время успокаивала.
Сначала сказала, что грудь вырастет, когда я окончу школу.
Я получила серебряную медаль, но на фигуру это не повлияло.
Тогда бабушка заявила, что грудь "тронется",
когда я начну встречаться с мальчиками.
Встречалась-встречалась, да все без толку.
Потом бабушка заявила, что нужно выйти замуж.
Я вышла, но продолжала по-прежнему напоминать мальчика-подростка.
Бабушка ободрила: последнее средство - родить ребенка.
Сейчас у меня стремительно растет двойня, но никак не грудь!
С этих пор я бабушкиным советам не доверяю.
- Это неописуемо! - Сказала маленькая собачка, глядя на огромный баобаб.
Да что вы знаете о жизни бедных студентов академии внешней торговли?!
Пьют чай без сахара, едят черный хлеб, картошка - и та по праздникам!
А в джипы все равно не влезают:(
-Сколько твоей девушке лет, сынок?
-Нашего с тобой возраста, папа.
Любовь с первого взгляда обычно длится до первого слова.
Цех по производству фальшивых поддельных долларов обнаружен в Чечне. Причем они такого качества,
что практически не отличаются от настоящих поддельных долларов, имеющих хождение в республике.
Сдавило грудь?
Боль в суставах?
Мучают голод и бессонница?
Подпиши признание!
Начинающим дипломатам:
выпив шампанского, не бейте об пол посуду,
они там за границей и так вполне счастливы.
Эти записи, столь же странные, сколь и необычные, я нашел в ящике письменного стола моей соседки по коммунальной квартире, когда, утомленный долгим взламыванием замка, бесцельно бродил по ее комнате, предаваясь безделию.
------------------------
Из дневника Аси Н.
В 19.. году мне исполнилось 15 лет. Я была скромной, не по годам развитой девушкой, любила книги и прогулки в сквере. Училась я также довольно хорошо, что весьма радовало мою матушку, да и всю семью в целом.
В то лето к нам в гости приехал мой двоюродный брат Павел из Омска. Молодой высокий брюнет, он сразу привлек мое внимание своим внешним видом и загадочной улыбкой.
Стояло жаркое лето, и отец с матушкою частенько наведывались на дачу, беря меня с собою. Теперь же они сочли за лучшее уехать в одиночестве, оставив меня на попечение Павла.
Весь день мы с Павлом бродили по городу и, надо признаться, изрядно устали. Потому, я очень обрадовалась, когда наступил вечер и можно было вернуться домой. Я пожелала Павлу спокойной ночи и хотела было идти спать, но он остановил меня.
- Давай посидим немного на кухне, - предложил он и на губах его заиграла та таинственная улыбка, что привлекла мое внимание в первый раз. Я опасливо согласилась.
Мы выпили лимонада. Он хотел налить мне еще, но я отказалась.
-Выпей, настаивал он, до краев наполняя мой бокал спрайтом.
От его запаха у меня закружилась голова. Павел заметил это.
- Тебе не плохо? - поинтересовался он.
- H-нет, - выдавила я из себя.
- Может быть, ты хотела бы испробовать другое занятие? - спросил он.
- О каком занятии ты говоришь? - не поняла я.
- Знаешь ли ты, в чем находит наслаждение множество мужчин и женщин?
Я помотала головой.
- Сейчас узнаешь!
Он привлек меня к себе. Рука моя внезапно оказалась погружена в карман его куртки. Машинально я начала шарить там, пока не нащупала продолговатый предмет.
- Доставай! - скомандовал Павел.
Я не в силах была ослушаться.
- Что это? - удивилась я с удивлением разглядывая предмет, оказавшийся поллитровой стеклянной бутылкой.
- Это пиво! - гордо ответил Павел. - Его пьют.
- Но как?! - удивилась я, тщетно пытаясь подавить внезапно возникшее желание.
- Прежде всего, возьми со стола открывашку...
Я послушалась, чувствуя, как новое, доселе незнакомое чувство переполняет мое нутро.
- ... Теперь придержи бутылку левой рукой... вот так... Правой - сожми открывашку...
Он учил меня, шаг за шагом раскрывая передо мной новую науку.
- Теперь поднеси горлышко к губам...
Я почувствовала, как пряный аромат пива ударил мне в лицо.
Что есть силы, я сжала горлышко губами.
- Да глотай же! - рассердился Павел.
Я неумело глотнула. Пиво наполнило мой рот горечью и прохладой, дарившими неописуемое наслаждение.
- Тебе нравится? - спросил Павел.
- Да! - простонала я, жадно делая все новые глотки.
- Подожди, - внезапно прервал он меня. - Дай насытиться и мне!
Он выхватил у меня бутылку. Я видела, как его большие губы припали к горлышку, впиваясь в его содержимое. Вскоре бутылка была пуста...
Некоторое время мы сидели друг напротив друга и не двигались.
Первым опомнился Павел.
- Хочешь ли ты испытать еще большее наслаждение, чем от пива? - спросил он.
- Но брат мой, - искренне удивилась я, - Разве бывает наслаждение большее, чем-то, что мы только что испытали?
- Бывает, мой ангел. И я тебе сейчас это докажу.
Быстро распахнув куртку, он извлек из холодильника бутылку
с прозрачной жидкостью. Павел открыл ее ножом и протянул мне.
Я поднесла ее к губам.
- Нет, не так, - остановил меня Павел. - Налей ее.
И он поставил на стол два граненных стакана.
Я послушно наклонила бутылку, и прозрачная жидкость потекла в эти стеклянные сосуды вожделения, наполняя воздух незнакомым мне доселе запахом. Мое желание было столь велико, что я забыла обо всем на свете. Схватив стакан, я резко поднесла его ко рту
и неистово глотнула. Резкая боль ожога пронзила меня, заставив вскрикнуть. Я отбросила бокал, разливая злую жидкость.
- Ну кто же так делает, глупенькая? - рассмеялся Павел.
Но я стояла, не в силах вновь приблизиться к бутылке.
- Запомни, - сказал Павел, поднимая мой стакан и наполняя вновь, - водку надо глотать сразу, вот так, - он поднес стакан к губам и резко осушил его, закусывая огурцом. - Очень важно, чтобы воздух
в этот момент не попал в рот...
Я стояла как вкопанная, все еще не решаясь вновь отведать напиток.
- Не бойся! - продолжал брат. - Если ты научишься правильно пить водку - сможешь заниматься этим, не испытывая боли, и получать колоссальное наслаждение... Впрочем, я облегчу твои старания.
С этими словами он взял со стола "Боржоми" и налил его в свой огромный пустой стакан.
- Запей им, как только выпьешь снова.
Он с любопытством смотрел, как я подносила ко рту волшебную жидкость.
Быстро, как учил Павел, я сделала глоток. Он обжег меня, но уже меньше, чем в прошлый раз. Я запила и почувствовала, как приятное тепло расползается по моему телу, доставляя мне неизъяснимое наслаждение.
Видя это, Павел уже не мог сдержаться! Он схватил бутылку и наполнил стакан до самого краешка. Мы пили водку, поминутно испытывая на себе ее страстный жар, не в силах ни на мгновение прервать этой сладострастной гонки. Первым допил Павел и бессильно рухнул на пол. Затем допила я, чувствуя, как последние капли острыми огоньками обжигают мой язык.
И пошатываясь пошла спать.
С тех пор мы стали часто оставаться с Павлом наедине. Мы обычно подолгу пили пиво, а затем до утра наслаждались водкой...
Однажды Павел пришел домой раньше обычного. Я бросилась к нему с бутылкой пива.
- Побереги силы, мое золотце, - нежно произнес он. - Мы идем в гости.
- В гости? - удивилась я.
- У моих друзей сегодня вечеринка, - пояснил Павел, - и мы с тобой приглашены.
Вечеринка проходила в старом заброшенном особняке на окраине города. Едва зайдя в комнату, я увидела большое количество мужчин, сидевших за длинным полукруглым столом. Когда я переступила порог все взоры устремились на меня, но не надолго. Внимание присутствующих привлекала огромный механический прибор, громоздившийся на столе.
Никогда прежде я не видала ничего подобного ему. Прибор этот, казалось, нежно манил меня к себе, завораживал, звал... Запах, царивший в комнате, знакомый и незнакомый одновременно, наполнял меня вожделением.
- Что это за предмет? - тихо спросила я Павла, взволнованно указывая на прибор.
- Это, радость моя, орудие величайшего наслаждения, придуманное человеком для удовлетворения своих самых сокровенных желаний.
- О, я хочу испробовать его! - выкрикнула я.
- Сейчас испробуешь, душечка. Всему свое время.
Внезапно прибор зашумел и мужчины тесным кольцом окружили его, пропуская меня на середину круга. В руках у них были такие же граненные стаканы, как у Павла.
- Иван! - крикнул Павел одному из мужчин. - Запускай аппарат!
Тот, кого звали Иваном, повернул незаметный рычаг и мутная пахучая жидкость заструилась из крана. Мужчины по очереди подставляли под нее свои стаканы. Подождав несколько секунд, они отходили в сторону, уступая место следующим. Когда все запросы были удовлетворены пришел мой черед. Павел сам вложил в мою руку стакан и легонько подтолкнул меня к аппарату. Я задрожала, чувствуя, как незнакомая жидкость заполняет мой стакан. Павел смотрел на меня, не в силах оторваться.
Мужчины также заволновались.
- Что бы ты не увидела, - сказал Павел, - веди себя спокойно, и делай то же, что и другие.
Тем временем гости разбились на группки из трех человек. Каждая группка заняла свое место у небольших фанерных ящиков, стоявших около стен. Я оказалась в одной группе с двумя незнакомыми мужчинами. Один из них был высоким кареглазым блондином, другой - почти что стариком, с лысеющей головой. Они улыбнулись мне и поманили к себе.
- Что мы будем делать? - спросила я в нерешительности.
- Займемся любимым развлечением всех нас, - ответил старик. - Сейчас ты испытаешь то, что, верно, еще никогда не испытывала.
Я улыбнулась, думая, что он говорит о водке. О, как приятно я ошибалась!
По знаку старика мы подняли стаканы. Затем трижды ударили их между собой. И лишь после этого поднесли к губам. Жаркий глоток обдал мой рот.
Я чувствовала, что задыхаюсь и хотела было прекратить, но соседи вновь безжалостно подняли свои бокалы и я принуждена была продолжать.
После следующего глотка мне показалось, что я умираю. Я чувствовала, как жидкость захлестывает меня всю, без остатка, как усиленно начинает стучать мое сердце, не выдерживая такого напора чувств.
А соседи и не думали останавливаться! Мы пили не закусывая, глоток за глотком, пока, наконец, не опустошили наши страшные стаканы.
- Пойдем к другим! - предложил белокурый юноша. Мы шли по залу, присоединяясь то к одной, то к другой группе пьющих и испытывая колоссальное наслаждение. Несколько раз мы вновь подходили к самогонному аппарату, чтобы пополнить наши запасы этого чудодейственного источника наслаждения.
Я плохо помню окончание того вечера...
На следующее утро я проснулась совсем больной. Голова моя шумела, тело отказывалось слушаться. Наслаждения так подорвали мои силы, что я не могла даже встать с кровати. Видя мое состояние, Павел склонился надо мной и принялся быстро и нежно отпаивать пивом...
- Я хочу выпить водки, - прошептала я.
- После всего того, что было вчера? - удивился Павел
- Да.
Павел радостно наполнил стакан.
..........................
На этом месте рукопись обрывается. Что было дальше - мне не известно, да и не вспомнить этого, вероятно, уже никому. Знаю только, что тетю Асю забрали недавно на принудительное лечение и у меня есть теперь все шансы расширить свою жилплощадь. Когда это случится, я обязательно сожгу эту бумажку... А пока - представляю ее на суд читателей.
------------------------
*Все персонажи повести вымышлены. Всякое совпадение имен, событий и названий напитков следует считать досадной случайностью
-----------------------------
(c) E.Lakinsky aka Wind'o'Sun, 24.01.1998
-------------
Лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в «нагло валяющегося».
Если женщина отдается за деньги - значит она не подарок.
Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло!
Женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила, зато красиво!
Никогда не спрашивайте за что вас любят, а то могут задуматься...
Судьба - автопилот для ленивых.
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня, извини, некогда!
Морщины - это тропинки, которые протаптывают неутомимые секунды.
Возможно ты считаешь себя охуенным и пиздатым, а все вокруг считают тебя охуевшим и пизданутым.
Глупость присуща всем, но не всем хватает ума ее не показывать.
с баша:
Еду в общественном транспорте. Позади меня - две базарные бабки (Б1 и Б2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п.
Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед:
Б1: Загугли!
Девушка убегает, я в непонятках.
Б2: Что это за слово такое - "загугли"?
Б1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на хуй"
Могуч русский язык, видать в детстве недооценили
ребенка родители.
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
Если админ не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.
Диалог юзера и накуренного Админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?
Блондинка и системный администратор. Диалог:
Blondi: Я вчера заявку подала чтоб мне профиль на компьютер выдали с паролем и правами секретаря.
Admin: Да, я уже получил. Сейчас сделаю (Возится минут пять)
Admin: Логин "Yulushechka_Zaya"?
Blondi: Да! Пароль "nKjoz155q"
Admin: Девушка, а вы его не забудете?
Blondi: (Обижено надув губки) Ну что я, первый пароль на модемный интернет забуду что ли...
Клиент забыл своё имейл. Стал вспоминать, «roma1985», — говорит. Так, логин вспомнил, нужен пароль. Пароль не вспоминается, нажимаем «Забыл пароль». Сервис спрашивает: «Какое ваше любимое блюдо?» — «Конечно, пельмени!» — отвечает клиент.
Вводим «пельмени» и ...логинимся в чужой почтовый ящик.
xxx: Парень, ты пароль с ником местами попутал!
z0D5e8n7x: ты еще мой пароль не видел
Хотел поставить пароль к почте "хуй".
Отказ: "Ваш пароль слишком короткий".
-Тупая у тебя операционка!
-Почему??
-Я её не понимаю, значит она тупая!
сестра: скачай мне песню.
я: скачай сама.
сестра: как, я не знаю.
я: заходишь в linux.
сестра: аааа, я уже запуталась.
-Переходи на UBUNTU, всё-равно винду каждый месяц меняешь из-за вирусов!
-Достали линуксойды! Прям как сектанты, переманивают на свою веру...
Со слов моей знакомой. Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: "Дурень ты - не понимаешь своего счастья! Давай так: будешь идти за мной по городу, и если хоть один мужик на меня не обернётся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его жене. Даже машины притормаживали.
В итоге семья сохранилась, выросло двое замечательных детей, и всё было хорошо.
На 40-летие свадьбы жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала..."
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
ууу: и как всё прошло?
ххх: ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху
нежно шепчу: "я вся горю, пошли?"
а он пережевывая: "куда"?
я говорю игриво: "в кроватку".
а он возмущенно: "так я же еще не доел!"
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."
xxx: Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом "Кем?"
Она: Дурак ты, и шутки у тебя тупые.
Он: Выходи за меня замуж!
Она: Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
Он: Шучу, шучу…
она: На работу устроился?
он: Почти. А ты?
она: Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!!
он: Ну, иди по специальности.
Ostin: Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
v...x: Пришли на кошелек номер X...X 10 WMZ - научу.
Ostin: Отослал!
v...x: Вот так и зарабатываются деньги в Интернете :)
С женского форума:
Мы все зоофилки и извращенки. Начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“, а заканчиваем с “козлами“ и “педиками“...
ххх: маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. а она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. решила разогреть её в микроволновке.
ххх: поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб
Про конец света из ЖЖ:
Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.
Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя целоваться на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Придорожное кафе. Заходит дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, те галдят:
- Вот чмо! Даже слова не сказал!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново. Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла…
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно...
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов.
Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
yyy: Ну Вы-то конечно не такой, Вас-то наверняка расстреляли!
Устами младенца
* * *
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи - ...
- Зарабатывают деньги, -подсказывает Маша.
* * *
Сын (почти 9 лет): - Мама, я пригласил Марину на свидание в пиццерию.
Я: - Ну хорошо.
Сын: (задумчиво глядя на меня и тяжело вздыхая) - Ну и тебя приглашаю.
Я: - Спасибо.
Сын: (переводит задумчивый взгляд на папу) - Ну уже и ты с нами иди.
Муж: - А я там зачем?
Сын: - Ну, а кто платить будет?
* * *
Девочка лет пяти кричит обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета! Я твою уже съела!
* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
* * *
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
* * *
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
* * *
Уля (5 лет 10 месяцев) помахивает палочкой, как указкой:
- Мама, давай играть в учёбу! Чему ты хочешь меня научить?
- Дочка, мне хочется научить тебя вежливости, доброте, культурному поведению...
- Это ладно! А чему полезному?
* * *
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А боженька, что, выкинул обратно?
* * *
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
* * *
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят мальчик и девочка (четыре и пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы!
* * *
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
* * *
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...
* * *
Учим с дочкой, как называются животные разного пола и их детёныши. Дочка:
- Мама у меня ласточка. Папа - ласт. А я - ластик.
* * *
Илюша на площадке играет с двумя девочками. Девочки чуть младше. Нарвал цветочков, подарил одной из девочек. Вторая с визгом начала эти цветочки отнимать. В общем, девчушки дерутся. Говорю:
- Илюша, ну подари второй девочке тоже цветочки!
Деть, важно:
- Не, не буду. Я устал. Пусть дерутся!
* * *
На масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик девочке:
- Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили...
* * *
Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке, показать.
Входят в запущенный дворик на окраине. 50 лет без ремонта, жуткое всё вросло в землю.
Американское дитё, оглядевшись, спрашивает маму:
- А это какая планета?
* * *
- Макс, ты построил такой красивый дом, значит кушать должен, как настоящий строитель!
- Мама, ты что думаешь, я вырасту строителем?
- А кем ты хочешь вырасти?
- Я хочу вырасти клиентом ресторана!!!
* * *
Погуляли на улице Вика с дедушкой, возвращаются. Вика довольная приходит. Папа её спрашивает:
- Вика, дедушка давал конфетку?
- Нет!
- А конфетка была вкусная?
- Да-а-а!!!
* * *
Папа занимается азбукой с детьми. Дочери 5 лет, сыну Роману 4 года. Даёт задание:
- Придумайте слова на букву «С».
Дочь постарше и посообразительней, выдаёт сразу:
- Санки, слива, солнце...
Рома весь в напряге, на ум ничего не идёт и уже готов плакать... Папа ему подсказывает:
- Подумай, что идёт зимой на улице, на букву «С»?
Рома оживляется и выдаёт:
- Сопли!
* * *
Знакомые решили отдать дочку (4 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку - что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
- Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты.
* * *
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?
* * *
Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?
* * *
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
* * *
Разговор с трёхлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
- Дайте мне ветчину...
- Какую?
- Да любую, разве они чем-то отличаются?
- Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил.
- Скорая, помогите моей жене!
- А, что с ней случилось?
- По комнате лошади бродят, а она их не видит!
Немец хвастается:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива!
Русский:
- Обалдеть! Это же 9 литров!!!
С деньгами плохо - ищи лоха!
Подальше положишь - найти не сможешь.
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.
Я вам говорю: приходите завтра.
А вы все время сегодня приходите!
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
Гражданин Батов в нетрезвом состоянии шёл за гражданкой два квартала и нецензурно восхищался.
- В родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить...
- Стало быть, пить будете?
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
- Боцман, что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ???!!! Дай бинокль... Тааак, убрать насекомое со стекла!
Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке!
- Доктор, это была я!
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально.
На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну еле хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро: двое от первого мужа, двое от второго, и двое лично мои.
- Доктор, что со мной? Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабуля! Видите дверь? Так и идите, идите, идите...
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина, говорит: "Умру, если ты не приедешь!".
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена по второму телефону сказала, чтобы я повесил трубку, что это ей звонят!
- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор больного, которого уже осмотрел.
- Прошу Вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Всё! Больше я вам ничего не скажу!
- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените у кого-то из больных мою шариковую ручку.
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают, или хотя бы ватку меняют.
Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудрено.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.
Как-то мой приятель поехал в гости к своей тетушке. Женщина она очень добрая, искренне верующая в Бога и безумно благодетельная. Особенно по отношению к братьям нашим меньшим, по большей части к кошечкам. Так со всех окрестностей сбегались к ней в гости все коты и кошечки, погреться да подкормиться. Дома у самой любительницы представителей семейства кошачьих на содержании и на постоянном иждивении находилось около 30 экземпляров, причем разного пола. Посему можете представить, как уютно и комфортно жилось гостю, когда коты постоянно хотят то ли есть, то ли пить, то ли размножаться. В общем, возненавидел мой приятель этих, на первый взгляд, милых животных в первые же дни своего пребывания в гостях. Но край его терпения настал, когда горячо любимые тетушкой котики облюбовали его обувь для испражнения собственных нужд.
В надежде хоть как-то перевоспитать животных, он придумал своеобразный метод. После каждого непристойного поступка очередного котика, гость сначала делал перед его головой крест, а затем отвешивал мощный щелбан прямо в лоб. Таким образом, строго по разработанному методу, он дрессировал котов в течение целой недели. Да так неустанно и усердно он это делал, что Куклачев со своими методами дрессировки просто отдыхает. После того, как коты поняли, что их счастливая жизнь окончена, а гость убедился, что теперь он может ими помыкать, он позвал свою тетушку и говорит:
- А знаете ли вы, кого у себя дома держите?
- …
- Это ж не коты, а настоящие Антихристы!
- ???
- Вот, посмотрите!
Подходит он к одному из котов и благословенный крест на него накладывает. Кот в это время начинает шипеть и бросается наутек. Подобную процедуру проделывает еще с несколькими питомцами. Результат тот же.
Тетушку хватил шок. И уже на следующий день все котики были выставлены за дверь.
с баша:
Patric: О, кста, посмотри, какая прелесть
"program.exe"
D-termys: ок, ща запущу
голые негры поперёк экрана и просьба отправить смс.
и нахер ты так делаешь?
Patric: понимаешь, я тут скачал одну очень полезную програмулину, запустил, а там вот так нехорошо получилось (
ты ведь сейчас мне скажешь, как ты это убрал )))
D-termys: конечно, дружище, говно вопрос
вайн закрыл
Мысль – это оргазм мозга. Те, кто может его испытать, получают настоящее удовольствие; остальным приходится имитировать.
Д&А
8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N.
Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда...
Её остановил странный звук - то ли покашливание, то ли кряхтение. Лиза обернулась. За кухонным столом - за её столом - сидело нечто непонятное. Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:
- Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!
- А в-в-вы… собственно, кто? - Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить счёты с жизнью.
- Демон, - сказало существо. - Очень рад знакомству.
Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.
- Лиза, - представилась Лиза.
- Да знаю я, кто ты, - хмыкнул Демон - девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал - Демон глянул на кухонные часы - три часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… Ну так что, прыгать-то будешь или нет?
- А тебе-то какая разница, чучело? - обиделась Лиза.
- Мне? Мне очень большая разница! - Демон с воодушевлением махнул хвостом - Ты об асфальт - хрясь, брызги крови – во все стороны, все вопят, твоё тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я - я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от начальства поощрение… Давай, прыгай, не задерживайся.
- Раскомандовался тут, - разозлилась Лиза, - вот когда захочу, тогда и спрыгну.
- Так ты ж вроде и хотела, - удивился Демон. - Не, ну смотри… Я подожду, мне торопиться некуда.
Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно, подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя.
Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно.
- Вали отсюда, рептилия! Фиг тебе, а не поощрение от начальства.
- Ну ладно, - философски развёл лапами Демон, - передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не будешь полной дурой, - Демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но продолжил, - пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой.
- Да ну, - всерьёз заинтересовалась Лиза, - с рыжим Юркой? Не врёшь?
- Не вру, не вру… - Демон снова глянул на часы и заторопился, - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего… Пока, и спасибо за тапочки…
И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.
8 часов 42 минуты. Москва, двор дома номер 35 по улице M.
Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости: ну почему одним всё, а другим ничего, а?!
- Это и впрямь несправедливо, – раздался тихий голос справа.
Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено: рядом на скамейке сидел натуральный ангел, с крыльями и нимбом над головой. В белой хламиде.
- Здрасьте… - растерянно сказал Мишка.
- Привет, - дружелюбно отозвался Ангел. - Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту машину себе.
- Э-э-э? - сказал Мишка в полном обалдении.
- Её хозяин, – пояснил Ангел, – очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег. Он вполне в состоянии купить себе новый Мерседес.
- А-а-а… - сказал Мишка.
- Тем более, – заметил Ангел, - что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, - Ангел строго, но ласково глянул на Мишку, - можешь сделать этот мир немного справедливее. Если угонишь эту машину.
- А как же… - проявил эрудицию Мишка, - это, как его - не укради?
- А ты разве крадёшь? - удивился Ангел, - Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду.
- А не поймают? - поинтересовался Мишка, глядя на Ангела восхищённо.
- Ни в коем случае, - успокоил его Ангел, - во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до невменяемости и утром даже не вспомнит, где Мерседес оставил…
Помолчали.
- Ну, - решился Мишка, - я пошёл тогда, что ли.
- Удачи, Михаил! - улыбнулся Ангел, помахал рукой на прощание и исчез во вспышке света.
8 часов 49 минут. Невесть где.
Вспышка света. Клубы дыма.
- Задание выполнено. Семь минут двадцать четыре секунды, - сказал Ангел.
- И у меня порядок. Шесть минут тридцать одна секунда! - сказал Демон.
Оба достали по свитку и проставили по отметке в нужных местах.
- Опережение графика на семьдесят два процента, - сказал Ангел.
- На восемьдесят четыре, - сказал Демон.
- Перерыв? - предложил Ангел.
Демон кивнул и плюхнулся в невесть откуда взявшееся кресло. Ангел достал из воздуха бутылку и разлил содержимое в два услужливо материализовавшихся бокала.
- За плодотворное сотрудничество! - буркнул Демон, опрокидывая содержимое в пасть.
- Лишь бы начальство не узнало, - кивнул Ангел, и выпил свой бокал.
- А что ему, начальству? - вопросил Демон, глядя вверх, - Задания выполняются, эффективность повышается, всё в порядке. Кто ж виноват, что ты с моей работой справляешься лучше меня, и наоборот? Я б на этого малолетнего хулигана минут 20 угробил, если бы вообще уговорил… А ты эту идиотку - второкурсницу уламывал бы не меньше получаса, пока б выслушал все жалобы и вытерпел истерику…
Ангел ещё раз кивнул, соглашаясь.
Посидели в креслах, молча, с закрытыми глазами.
- Информация по следующему заданию, - нарушил тишину Ангел, доставая запечатанный конверт с надписью «Ангелу-хранителю № 318, в собственные руки, 14.08.06, 9-00».
Демон вытащил свой конверт: «Демону-искусителю № 867, в собственные руки, 14.08.06, 9-05».
Обменялись конвертами.
- Расхождение по времени, - с неудовольствием отметил Ангел. Демон скривился и пожал плечами.
- До встречи, коллега!
xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили, что у опухоли есть еще ручки и ножки.
с реальная телепередачи:
-Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
-Его - что?
-Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.
Arven Evening Star: Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин ;)
xx: Ненавижу друзей мужа. Люто.
Всех бы их, гадов, переженила.
Скоро пост побьет рекорд Манифеста контактера по числу каментов :)
Как там у Наутилуса? Что-то вроде: <<И всё это сделал один человек...>> :-)))))
Что-то Вы все как-то намеками изъясняетесь. ;) У Вас какие-то подозрения? Давайте поговорим об этом. :)
Вы о чём? :-О
Никаких намёков:)) Тут пока только моя анекдотная коллекция проявляется - я об этом.
Намёки и недоговорённости - это лишнее, только запутывают всё :-)
_____________________
Жена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате, свет перед этим выключила и шторы закрыла. Вскоре дверь открылась, шуршание одежды, мужчина пристроился к ней, немного полапал и принялся за дело... Как только он кончил, она как закричит:
- Ага! Ну что, паразит, не ожидал?! - и включает торшер.
- Нет, не ожидал! - только и смог сказать садовник.
Основные сюжетные схемы романов:
роман-жизнеописание
родился
жил
умер
роман-драма
любил
убил
ошибся
бытовой роман
ел
пил
спал
социальный роман
пил
умер
производственный роман
трудился
боролся
добился
роман ужасов
умер
ел
латиноамериканский (индийский:) роман-сценарий
родился
пропал
нашёлся
женился
научно-фантастический роман
клонировался
телепортировался
анти-сигма-минус-деретринизировался
мистический роман
умер
родился
детективный роман
набил
раскурил
догадался
криминальный роман
жил
давал жить другим
военный роман
приказал наступать
приказал отступать
приказал долго жить
эротический роман
Ещё!
Уже?
исторический роман
пришёл
увидел
победил
политический роман
жил
жив
будет жить.
Теперь у Вас есть всё необходимое,
чтобы написать много романов.
Дерзайте! Нобелевских Вам премий!
Мы за славою не гонимся, мы её в засаде ждём!
Дело - злейший враг мысли!
В России два способа решения проблем: самотёк и топор.
Когда от человека требуют идиотизма,
ему говорят: "Ну ты же профессионал...".
Злоумышленники похитили лицензионных кролика и крольчиху и сделали с них 100тыс. пиратских копий.
Издревле на Ивана-Купалу девушки прыгали через костёр. Более прогрессивные методы эпиляции придумали намного позже.
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок.
Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям.
Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза
запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ №720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен.
Тараканы исчезли.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.
Поздним вечером монах проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик и начинает его бить. Монах падает. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!
Много будешь жрать - скоро поправишься!
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо!
Время - лучший лекарь! Но плохой косметолог.
Если у мужа растут рога, не стоит сразу обвинять жену. Возможно, он просто козел.
Самая древняя профессия - руководитель. Бог уже был руководителем, когда и руководить-то ещё было некем.
Невежество практичнее знания - оно позволяет выбирать, чему верить.
с айтихепенза:
#4670: Обоюдоострая сеть
12 ноября 2010, 09:00
Сбылась недавно моя мечта: купил себе квартиру. Не в элитном районе, далеко не в Москве, но зато свою и новую — в свежевозведенной новостройке. Что первым делом перевозит админ в новую квартиру? Интернет! ADSL-модем со встроенной точкой доступа, которую я тут же и настроил с минимальной, чисто символической защитой — WEP. Причина тут в том, что мой комп пока ещё не был готов переехать в новое жилище, которое предстояло ремонтировать и доводить до ума, а старенький друг-КПК безбожно глючил и не понимал ничего, кроме доисторического WEP.
Кто-то из соседей позарился на плохо защищённый анлим и ломанул меня, присосавшись к каналу. Ладно, мне не жалко: сам я пока на квартиру приезжаю только плинтусы прикручивать и обои клеить. Однако интересно. Беру служебный ноут и вечером начинаю пробивать ситуацию. Юный кулхацкер, видимо, не вполне осознаёт, что сеть — вещь обоюдоострая, и коль скоро он присосался к моему вайфаю, мне мало что может помешать поизучать нутро его железяки, тем более что файрвола не обнаружено. Ладно, я добрый. Архивирую содержимое его «моих документов» с паролем «111». Если не совсем туп, подберёт.
На следующий день сосед снова присосался к моему интернету. Ну-ка, ну-ка, что это? Ага, файрвол! Таки учимся на ошибках. Хотя... Беру кастрюлю и накрываю антенну точки доступа. Через полчаса смотрю — ни хрена не научился! Файрвол снова отключён. Удаляю коллекцию фильмов и с нетерпением жду продолжения.
Кто круче?
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.
А еще у Microsoft-автомобиля принципиально не закрываются на ключ двери. Поэтому можно либо купить навесной амбарный замок от Лаборатории Касперского, который из-за тяжести и непродуманных аэродинамических свойств замедлит авто до скорости в 20 км/ч, либо получать люлей от каждого повстречавшегося злоумышленника.
Т.к. автомобиль проприетарный, то нельзя подстраивать под себя зеркала, наклон сидения и т.п.
Потрясающе!
А еще, иногда, в 1% случаев встреч, мимо пролетали бы на огромной скорости, сверкающие новенькие бесплатные(!) автомобили, оттюнингованные владельцами по их собственному вкусу, что вызывало бы у одной части водителей авто-мс, завистливое слюнотечение, а у другой части завистливую злобу.
Они бы шипели:
"Ну и что, что быстрые, надёжные и бесплатные, зато у нас в виндомобилях стоят дорогущщие квадро-окто-системы с кучей колонок. А запчастей для наших машин больше продают (почему-то?;-), да можно и не тратиться - сломанные, б/у-шные, ворованные ставить!"
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
История про беременную...
Стоит она в длиннющей очереди в сберкассе, живот у нее огромный, тяжеленный и неудобный. Она устала.
Очередь двигается медленно. Надо сказать, она всегда была девушкой очень ухоженной и тщательно следила за собой.
А как раз в этот день она нарастила себе ногти и накрасила их ярким лаком. Вот стоит она, журнальчиком обмахивается, а впереди в очереди трется такая жалостливая, интеллихентного вида бабуля. Бабуля и говорит:
- Тяжело тебе наверное стоять, милая...
- Ох, тяжело, бабушка....
- (вдруг бабуля меняется в лице и злобно орет) А НОГТИ ТЕБЕ НЕ ТЯЖЕЛО КРАСИТЬ!!??
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится.
Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного.
Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A esche speshu soobschit' vam, lubeznaja Katerina Matveevna..."
Студентка докладывает о впечатлениях от первого знакомства со средой программирования VisualAge:
- ... и весь необходимый для проекта код генерируется автоматически!
Преподаватель (задумчиво):
- ... а мужчина здесь как бы и не нужен вовсе...
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- О.Г., я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель: - В спичечном коробке!
Ко мне приходит студент сдавать зачет. Я это лицо вижу впервые, поэтому спрашиваю:
- А кто в Вашей подгруппе вел лабораторные работы?
Студент: - Мне сказали, что Вы.
Заходит студентка:
- Александр Сергеевич, мне надо сдать зачет по Вас...
- Что-о?!
- ... по Вам...
- По мне?
- Да!
- Ну, и что Вы обо мне знаете?
Студент пытается сдать А.А. зачет по Delphi. О.Г. сидит за своим столом и краем глаза наблюдает за процессом. Процесс идет туго. Студент пытается произвести на А.А. впечатление рассказом о своих "подвигах":
- Я сдал О.Г. зачет по С++! - Я сдал А.С. проект по Java!
О.Г. (комментирует): - А от тебя, Косой, я и подавно уйду...
Объяснительная записка
Я в период с сентября по ноябрь пропустил занятия по курсу "Системное программное обеспечение" потому, что в это время я занимался на курсах барменов-официантов.
Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка с подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я Вас одетым не узнала!
Штаты... Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Hу и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Hяня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Hу мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в бубен.
Hичего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Hе знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. Hа следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и так продолжалось на протяжении всего оставшегося дня. Hа следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору.
Hяня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.
Hа следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Hяня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал
жесточайший порядок...
Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...
Прогресс человечества...
1) Первобытные люди -- все свободны, нет рабов и хозяев.
2) Рабовладельческий строй -- хозяевам надо ловить рабов, удерживать их, заставлять работать, надо заботиться о рабах и кормить их.
2) Средневековье -- хозяевам надо удерживать рабов и заставлять их работать, а кормят и заботятся о себе они сами.
3) Дикий капитализм -- рабы приходят к хозяевам и работают добровольно.
4) "Свободный мир" -- рабы приходят к хозяевам и работают добровольно, считая себя при этом свободными и довольными.
Клиент хостинга:
"Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470... Вы не могли бы посмотреть, что с ним?"
Инженер-колокатор:
"Нет, к сожалению, не могу."
Клиент:
"о_О!!!"
Инженер:
"Ну, понимаете... Такая ситуация... Короче, там пожар!"
ЛОР, опрос про любимый язык программирования:
anonymous: "Давайте представим аналогичный опрос скажем, на форуме врачей:
какой ваш любимый инструмент ? -скальпель рулит! -нифига, скальпель только лохи
юзают, вот градусник - сила!! -да все отстой, за горчичниками будущее...."
Вакансия:
Системный администратор (25 000 руб)
Платформа Windows 2003. В самое ближайшее время миграция в 2008. С десяток
серверов, Exchange, филиалы, есть помошник, есть коллега...
Требования:
- отсутствие знаний по *nix системам
Служил еще в Союзе. На узле связи. Один сослуживец сделал татуировку - эмблему связистов, а под ней надпись "ЗАС" - засекреченная аппаратура связи. Замполит чуть в обморок не упал, потащил пацана в штаб. На следующий день, после незначительных манипуляций у него на руке красовалась уже доработанная надпись "ВАСЯ". Как звали пацана не помню, но не Вася это точно.
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданный создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.
ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ
Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.
На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы". Не придал и этому значения блоггер.
На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе
тоже жёлтый юзерпик поставить.
На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.
На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.
ЧЁРНЫЙ БАН
Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.
Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал:
"Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.
В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.
Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В
некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.
ПУТИН
ЖЖст Серёга очень не любил политику. Как-то раз перед выборами он увидел, что другие ЖЖ-сты стали ставить себе юзерпики с президентом-путиным и тремя зелёными квадратиками. Возмутился Серёга, мол совсем вы оборзели, товарищи-камрады.
Но они ему не отвечали, только один блоггер прислал ему сообщение, чтобы тот так не писал, и начал рассказывать, что люди кто так же говорил, стали пропадать.
Рассвирипел Серёга и написал злобно, что кровавой гэбни не боится. Начал тогда ему тот блоггер, что в комнате одного из таких пропавших видели человека, совершенно чёрного, который из монитора и в монитор вылезал. Разозлило это ещё больше Серёгу, назвал он того блоггера мракобесом и принялся посты злобные писать про политику, про президента-путина и про выборы.
На третий день после его постов, зашёл к нему в ЖЖ аноним и задал вопрос: "Ты любишь Путина?". Резко ответил ему матными словами Серёга и послал подальше.
Тогда вылез из монитора Чёрный Путин и уволок его в компьютер. С тех пор Серёгу и не видели никогда.
(с) сатанов
Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай...
Когда Пушкин был маленький, он очень любил рисовать смешные рожицы на полях. Но ему давали тетрадки, только если он там что-нибудь писал. Тогда он стал писать стихи, чтобы сбоку места под рожицы оставалось больше...
Когда Горацио Нельсон был маленьким, ему подарили игрушечный кораблик, и Нельсон его нечаянно утопил. Его сильно ругали, и говорили что детям нельзя топить кораблики. А нельсон стоял потупя глаза, и думал что вырастет и тогда будет топить кораблики, и никто его ругать не будет, а будут наоборот хвалить!
Когда Кук был маленьким, он очень плохо кушал. А мама говорила ему "Будешь плохо кушать, ни кто тебя любить не будет". Кук хотел, чтобы его любили и кушал хорошо. А зря.
Когда наполеон был маленький... Да он всю жизнь был маленьким, а из-за этого был злым и воинственным!
- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!
Хватит засорять этот эмо-форум всякими смешными анекдотиками.
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- Яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
sub0mk: когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной
16 ноября 2010 года: Алексей Навальный раскопал документы, свидетельствующие о коррупции в корпорации "Транснефть" на астрономические суммы, измеряемые в млрд долларов при строительстве нефтепровода в китай.
17 ноября 2010 года: Владимир Путин подписал указ о благодарности компании "Транснефть" за это самое строительство.
А еще недавно следователей, ведших дело Магницкого наградили. Это все понятно, только почему в юмор?
-Так-с, граждане! Соседи сигнализировали, что у вас здесь смех неестественный раздаётся и тряпками жжёными пахнет. ЧТО ЭТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ!? БЫСТРО ГОВОРИТЕ!
-Ну дык, трряпочки жжём и смеёмся! Ык-гык-гык-ык-ык!
Выборы 2052
Кто? Кто? - Агния Барто!
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
/Агния Барто 1957г./
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу,
Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
/Агния Барто 1957г./
Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует!
С раздачи пятой Цивилизации:
smertnik
и почему у меня она полнустью англиская даже неоднаго слова по русски .подскажыте че я нетак зделал я разхивировал ету игру в папку и тамже на ярлык нажымаю и игра запускаеться но англиская. ёмаё зделал как ты и писал как и че нада делать всеравно англиская придеться другую кочять(
Воффко Пьяный библиотекарь Быдломытцев
smertnik, у тебя в сообщении тоже ни одного слова по-русски. Зачем тебе русская версия? =)
Два иеговиста устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один иеговист говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, Вы - сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них шлю 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
Грузинское село: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят,
кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда,
жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена
снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слазь!
Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились!
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода...загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в
сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают
ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира.
Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:
-У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был бы в 10 раз больше!
-Естественно, это психиатрическая клиника.
Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.
Раз до правды приходится докапываться, значит она умерла.
Спорить гораздо легче, чем понимать.
Умная женщина дарит счастье, глупая - ждет его.
Закон защищает каждого, кто может нанять хорошего адвоката.
Пинок под зад сулит восторг полёта!
Вообще-то я хороший человек, но мне нужно кормить семью...
Многие атеисты на самом деле не отрицают бога. Они его просто расфрендили.
Долгосрочный кредит - это когда чем меньше вы можете платить, тем больше вы в результате заплатите.
Если каждому дать по справедливости, то на всех не хватит.
В природе червячок достается ранней пташке, а в обществе ранние пташки собирают червячков на завтрак для тех, кто встает попозже.
Сытый голодному не товарищ, а господин.
Солнце светит всем, но загорают лишь счастливцы.
Глупости приходят в голову каждому, только умный их не высказывает.
Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.
Упоение собой, как правило, сопровождается закусыванием другими.
В истории России осталось не так уж много белых пятен, но скоро и их очернят.
При дележе 50:50 некоторые требуют для себя ещё и двоеточие.
Любовь - это, когда ей чистишь мандаринки лучше, чем себе...
Иногда возникает такое чувство, что, кроме Винни-Пуха, все остальные живут на свете не так уж и хорошо.
С айтихепенза:
#4767: Persistence trumps
23 ноября 2010, 20:30
Что видим? Нечто скверное: окошко с предложением отправить SMS на некий номер для разблокировки винды. Перезагрузка даже в безопасном режиме заканчивается этим же окошком. Ctrl + Alt + Del, Alt + Tab и прочие шоткаты, которые должны свернуть/закрыть/переключить на другую программу — естественно, блокируются.
Я совсем было отчаялся, но вспомнил про надоедливую хреновину, которая раздражала меня, когда я играл в Counter Strike. По умолчанию менеджер спецвозможностей настроен так, что если зажать Shift на 8 секунд, появится окошко для включения полного набора этих самых спецвозможностей. Зажимаем. Ждем. Есть!
1. Рядом с «крестиком» в заголовке окна есть кнопка со знаком вопроса. Жмем, включается контекстная помощь, кликаем еще раз на одну из кнопок окна настроек и видим тултип с подсказкой.
2. Правый клик на тултипе неожиданно даёт контекстное меню! Копировать не нужно, но если нажать «печать раздела»...
3. ...то откроется «настройка печати»! Жмем на кнопку «настройки» и получаем «настройки принтера» с кучей вкладок.
4. Снова справка! Стандартные виндовые виджеты: Файл, Правка и так далее.
5. Далее Файл, Открыть и вот он — какой-никакой, но Проводник!
Стандартным Проводником я без проблем нашел браузер, нагуглил решение проблемы (найти и удалить blocker.exe и blocker.bin), удалил что положено тем же проводником, перезагрузился — и нормально зашел в винду.
Неочевидные способы неочевидны.
А ведь вместо таких извращений достаточно было установить Линукс и не знать о проблеме как классе.
С айтихепенза:
#4791: Отряд не заметил подмены бойца
26 ноября 2010, 09:00
А я уже давно подменил sethc.exe на cmd.exe. Это позволяет пятью нажатиями Shift вызывать командную строку, а из неё iexplore.exe и так далее. Более того, эта комбинация работает и в окне входа в систему, при этом cmd запускается от SYSTEM (так как ни один пользователь не вошёл) и позволяет делать что угодно, в том числе создать нового пользователя и наделить его администраторскими правами — эдакий экспресс-взлом. Подменить изнутри файл, конечно, не удастся, но на то есть LiveCD. Такая вот уязвимость со многими применениями, работающая на всей линейке Windows, и прекрасная демонстрация случаев, в которых знание DOS может очень сильно пригодиться.
С айтихепенза:
#4800: Грузовые пингвинята
27 ноября 2010, 09:00
Недавно в нашей школе практически на все компы поставили линукс. Компы «силой мысли» не отличаются: слабые, но учебный процесс вывозят. Как оказалось, не более того.
В рамках школьного фестиваля идёт представление профессий. Подходит ко мне девочка из параллели десятых классов и говорит: «У нас на этой новой операционке презентация не запускается — посмотри, а?» Иду, завожу бук (зачем-то вырубили). Втыкаю флешку — реакция нормальная. Запускаю презентацию — ступор.
Ждали долго. Презентация запустилась — криво-косо, но запустилась. Взгляд упал на строку состояния. Презентация из 25 простеньких слайдов весила 161 метр. А виноват, конечно, линукс!
У меня две новости: хорошая и плохая.
Давай сперва хорошую!
Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
А плохая?
плохая - что не скажу хорошую.
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
Удав, глядя на слона:
Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
Ха-ха! Морда на члене!
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
А про самоубийство вы не думали?
Нет...
А вы подумайте, подумайте!
Бабушка учит внучку:
-У девушки в жизни должна быть одна большая любовь! И у меня, внученька, такая любовь была!
Это моряки!!!
Женский словарь
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться, и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь,сегодня вечером кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = HЕТ, я имела в виду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не
понравится
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи пока что-нибудь интересное по
телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, Вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом...
Могу я пригласить тебя на = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом...
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом...
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом...
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя
сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я "голубой"
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой.
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это
пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
Мальчик и девочка обнимаются в машине на переднем сидении.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас – людей,
которые действительно всё на свете знают.
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься
бесконечно.
Старый ворон не какает мимо…
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом:
и те, и другие не доверяют женщинам.
Вы верите в смерть после жизни?
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.
Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!
…Нельзя опереться на то, что не сопротивляется.
Компьютеры делают ошибки, но очень аккуратно и быстро.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Не глотaйте обиду. Глотaйте обидчикa.
Когда миф сталкивается с мифом, столкновение вполне реальное.
Господи, сколько еще не сделано… а сколько еще предстоит не сделать…
Это вам не ежиков лохматить…
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими, а программы – маленькими…
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые
одарённые…
Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети
очень быстро становятся маленькими родителями!
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный
отверткой.
Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались…
Велик могучим русский языка!
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо,
ты сидел бы без работы.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Человеку свойственно ошиваться.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета…
Нажмите на любую клавишу… нет, нет – ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!
Мы погрязли в чистоте и уюте…
Человек пpоизошел от обезьяны, а женщина от птички или pыбки.
Вперед, к зияющим высотам!
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Хочешь – женись. Hе хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить…
- Скажи мне, халявщик, любимец Богов…
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо, громко щелкая клювом… (2-й закон
Бакланов)
А крокодилы даже ходят лёжа!
Мы за гурманное отношение к животным!
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу,
во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Идеальный муж – это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и… не
существует
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене.
А ещё больше о ней мечтают женатые…
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не
устраивает.
Пока красота спасает мир, уроды его погубят!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Подчинённые - тоже люди, и тоже не хотят думать
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после
безобразия…
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Семья - это всe! Потому, прежде чем еe завести, подумай, что тебе важнее: всe
или семья.
ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев
на несколько часов застряли на эскалаторах.
«Матч Россия-Франция. Hа десятой минуте второго тайма Российские нападающие
наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя
он не получал лет с пяти…»
Прогресс приведёт к тому, что люди будут рождаться в пробирках.
Там же они будут жить и там же умирать.
– Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!
– Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»… Дьявольски тонкая
наблюдательность!
…И она доверчиво положила ноги ему на плечи…
Дpузья бывают пpеданные тебе, пpедавшие тебя и пpеданные тобой…
И утром как огурчик – зеленый, и весь в прыщах…
Hе кpиви извилиной!
Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Make love, not work!
Pаздевай и властвyй!
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней – это затрудняет постановку диагноза.
Быстрее, глубже, нежнее.
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от
скромности.
В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть.
День пропал не зря…
Если верить своему отражению в луже – ты мелок и грязен.
Женщина может быть загадочной, мyжчина – только непонятым…
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Женщина хочет всего – от одного. Мyжчина – одного от всех.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.
Каждый человек ведет себя искусственно – это же естественно.
Как бы ученье – это свет, но сам пpоцесс – пpосто мpак.
Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще…
Никакого симбиоза нет – существует взаимное паразитирование.
Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Стаpение не такая уж стpашная вещь, если учитывать возможную альтеpнативу.
Стаpый хаpизматик
Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОHHИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕH!
Да что же это такое – оба моих паpня мне изменяют?
Узбекcкий гобелен «Веpные ленинцы делaют обpезaние невеpным»
чтобы ощутить космические вибрации, понадобится космический вибратор
А я боpьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном.
Вахабайт – отряд, состоящий из восьми вахабитов.
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
Объявление: «Остекление деревом и металлом»
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для
понимания, неправильное решение.
Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Hормальные люди одно
пьют.
Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру…
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
Власть народа? Уточните – над кем?
Воздухом свободы иногда надувают.
Из разговоров в кастрюле: «Нам, пельменям, лучше держаться вместе!»
Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу… вчерашняя гречка…
На третий день: - Вау! Гречка!
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
Мужик в троллейбусе тревожно смотрит в окно, соображает что-то и спрашивает стоящую рядом бабульку:
-Скажите, я правильно еду, этот троллейбус мимо центрального рынка идёт?
Бабулька причитает:
-Ой, милок, не доедешь ты на этом троллейбусе!
Мужик вскакивает и выбегает на остановке...
Бабулька садится на его место:
-А я доеду!..
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника.
- Да есть у меня любовник. Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не блядь! Больная я.
Мужик с прекрасной дамой заходят в дорогой меховой магазин.
- Покажите самую дорогую шубу!
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает, красуется перед зеркалом...
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Однако, просим прощения, но Вы сможете забрать шубу только после того, как чек будет подтвержден банком!
Обменялись визитками. И мужик с дамой ушли.
- На следующий день злой продавец звонит:
- Как Вам не стыдно?! На вашем счету ничего нет!!
- Да, мне крайне неловко:( Но я извиняюсь, и хочу объяснить, что с Вашей помощью я провёл лучшую ночь в моей жизни!!!
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.
- Милый, у нас скоро будет ребенок.
- Я так и знал!
- Откуда?!
- Мне цыганка нагадала, что я женюсь на женщине с ребенком.
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
- Ну, давай помогай мне руками!
- Да у меня уже руки болят.
- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался.
Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка:
- Милый, ты уж меня побереги...
Парень:
- Береги-и-и-ись!
__Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
__Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
__Антон:
знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю)))))
Из реального эротического рассказа:
"Ира была просто в восторге. Оказалось, что у неё и мальчика-то толком не было, а тут целая парочка извращенцев"
Юлия N и Наталья X теперь друзья 12:06
Юлия N добавила комментарий к личной фотографии друга Наталья X 12:13
Юлия N и Наталья X больше не друзья 12:14
На кухне.
Девушка достаёт огроменный огурец, закусывает эротично губу и говорит:
- Блин, жалко резать.
Парень:
- А ты представь, что это огурец, и порежь.
Посиделки в суши-ресторане, принесли заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
"Бляяя!! Я не наелся, я устал.."
вобщем так - я хотела его трахнуть - а он влюбился
меня это так тронуло
— Я слышал, что умные женщины никогда не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Потому что они не выходят замуж.
— Дурак ты, и шутки у тебя тупые!!!
— Выходи за меня замуж...
— Ой!.. Ты серьезно?!
— Шучу, шучу...
Stas: Как пишется лузер по английски?
pSih0: neydachnik
Юля (09:58:18 13/01/2009)
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!
SH! (10:00:28 13/01/2009)
с женщинами тоже несложно - к ним подходит мужской пульт управления
Я конечно понимаю, что название "Псарьки", это потому что компания находится в деревне с таким названием.
Но все-таки стоило немного подумать, прежде чем называть так фирму, производящую чебуреки.
Мне приснилось, что я опоздал на работу, а когда проснулся - оказалось, что не приснилось =(
Ася :
я тут перечитываю замечания от биологички в тетради...
Ася :
похабничала на уроке в присутстви учителя
Ася :
Ув. родители! Ваша дочь не умеет контролировать своё поведение - на уроке биологии она взяла кактус и рассмеялась
Ася :
отказывается говорить, какие у нее есть кости
Ася :
поливала соседку по парте вишневым соком
слово "вишневым" зачеркнуто и моей рукой добавлено "апельсиновым!"
Ася :
Ув.родители, покормите ребёнка, Анастасия жуёт мои цветы на уроке
Ася :
издеваясь, ответила на вопросы теста...
Ася :
отказывается брать в руки препараты с печенью человека...
Ася :
приставала к учителю с вопросом " Как называется размножение человека"
Ася :
Пришла на урок биологии без одежды
Cradle of Satan :
сцука убила =) тока из падстола вылез =) хочу обратно в школу xD
По телеку короче качка показывают. Он там сначала грелку надул и лопнул, потом справочник рвать начал. Лена (девушка моя) сидит смотрит на него, слюни пускает.
Я грю ей: да лана те, я чё хуже что ли? )) Иди, тащи презики! Покажу те класс!
Она мне: рвать будешь или лопать?
Была в больнице, сижу у терапевта, заходит парень лет 23, который умудрился запихать себе в нос клавишу от буковской клавы.
Врач моментально выписывает 2 наПРавления: одно оториноларингологу, а другое Гудвину...
Далее диалог:
Парень: А это куда?
(В):В Изумрудный город...
(П): А зачем мне к нему?
(В): ЗА МОЗГОМ!
Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2009 ГОДОМ КОРОВЫ МАМА БАБУШКА И НАСТЯ!"
1: пошел сегодня проходить психотерапевта для мед справки. и не смог пройти вот засада((
2: а чего не смог то? спросил куда самолет припарковать?))
1: нет, я зашел. он сказал встань на носки, ну я снял носки и встал на них))
Сейчас по первому каналу сказали что у Алексия II за твёрдый характер среди монахинь было прозвище "твёрдый карандаш".
Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено..."
нарисовала сестре на сгибе руки рожицу и где сгибается рот, чтоб когда руку сгибала, мордочка как будто говорила.
на 2 часа в квартире тишина...
рецензия на фильм "стиляги":
"Дебил полюбил дуру за то что у неё были крутые шмотки. А она ему не давала, потому что он был недостаточно мажорен. Потом он научился играть на саксофоне и она ему дала. Вот это я понимаю кино про любовь."
Из ленты новостей: В 2008 году 5305 человек в Ижевске сыграли свадьбу.
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул -
так всю Винду разнесло нафиг!
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?
- Холмс! Почему страшное фиолетовое лицо плавает по воздуху в нашей гостиной и корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что Вы взяли мой кокаин!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Шерлок Холмс: "Послушайте,Ватсон! Что у вас за странное имя-Дохтур?"
Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:
- Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я.
Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:
- Мистер Холмс, это же мой брат.
Вечером Холмс Ватсону:
- Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я?
Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:
- Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена!
Едут как-то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда.
- Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые? - спрашивает доктор Ватсон.
- Сосите, Ватсон, не умничайте! - отвечает ему Хомс.
Отправились Холмс и Ватсон в поход с ночёвкой. Легли спать.
Утром Холмс спрашивает у Ватсона:
- Скажите, Ватсон, о чём говорит это голубое небо у нас над головой?
- Я думаю, Холмс, оно говорит, что сегодня будет хорошая погода.
- Нет, Ватсон, оно говорит о том, что ночью у нас украли палатку.
- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс, но как Вы узнали?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд
из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс,
покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
- А ведь, действительно, хорошо! - с изумлением осознал Ватсон,
в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...
Эй, дружище, хватит сам с собой в своем же топике общаться! :) У нас сегодня много других интересных постов! :)
с баша:
F0iL> нашел на нашем файлохостинге файл "Жестокий анал.rar"
F0iL> думал, что порнуха, файл удалил, аффтара забанил
F0iL> но файл на всякий случай себе скачал
F0iL> а там курсач по аналитической химии
Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать, как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод: В центре Москвы, на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного. В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:
- А собранные за штрафы деньги куда девать?
- Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает.
- Что ты ржешь? - спрашиваю.
Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги. Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помощника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый.
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
- Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:
- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить...
Капитан:
- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.
Мужик:
- Какой костер, это же сигарета?!
Капитан:
- Уважаемый, я зачитываю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: «За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500 до 1000 рублей». Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву, именующуюся табаком?
Мужик:
- А... Ну Да...
Капитан:
- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф - 500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ!
А вы говорите: милиция, полиция... Кадры решают всё!
Крестьянин шёл по дороге со своим сыном. Сын рассказывал что-то отцу и сказал ему неправду. Крестьянин догадался, что сын обманывает его.
Тогда он сказал:
- Сейчас, сынок, мы подходим к мосту. Этот мост не простой, а волшебный - он проваливается под теми, кто говорит неправду.
Когда сын услышал это, он испугался и признался отцу, что обманул его.
Дальше крестьянин со своим сыном вступили на мост, и мост провалился под крестьянином - ведь никаких волшебных мостов на самом деле не бывает...
Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну, так и быть, давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
- Ну, вот сейчас самое кино и начнется...
Мент останавливает студента и требует, чтоб он документы предъявил.
- Та-а-а-ак, значит не работаем…
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, значит мы денежки государственные прожираем…
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, значит студенты мы…
- Нет, извините, студент тут только я.
xxx: сегодня по тв сказали изумительную фразу: "надо было бы не ехать по такой скользкой дороге, а искать маршруты объезда"
xxx: в России дороги нужно объезжать...
aaaa: поссорилась с парнем, он пришел под окна
позвонил и сказал - не уйдет, пока не прощу
два часа сидел, общался с кошками, потом забрал одну и ушел
больше не звонит:(
Устами младенца - 3
* * *
- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу...
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа - подкидыш?
* * *
Дима (4 года):
- Мама, можно рубашку не одевать?
- Нельзя.
- Нельзя одевать?
- Нельзя не одевать.
- Не одевать?
- Нет, одевать.
- Одевать - нет?
* * *
Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
- Мам, ну когда врач уже придёт?
- Скоро. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт?
* * *
Утро. Супруга на тренировке, а Майя (6 лет) выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:
- Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит, я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.
Майя долго думает и потом выдаёт:
- Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный...
* * *
Ребёнок приболел. В школу завтра не идёт.
- Мама, я точно заболел!
- Что значит «точно»?
- Ну вот, лежу, в школу завтра идти не надо, вроде супер, а радости не чувствую. Это точно болезнь!
* * *
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
* * *
Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:
- Ну, и что это за утро стрелецкой казни?
* * *
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
- Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
- Нету у нас кавалера. Зелёнкой мажем.
* * *
Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
- Меня сегодня воспитательница ругала!
- За что? Ты плохо себя вела?
- Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
* * *
Кате было 2 года - славный период собственности, когда всё «моё» - мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
- Моё дерево!
- Не-е-ет, это моё дерево!
- Моя лавочка!
- Не-е-ет, это моя лавочка!
- Моя гидроэлектростанция! - и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
- А мне его и не надо!
* * *
Недавний разговор с Вовкой:
- Ты с кем в группе дружишь?
- С Вадиком дружу, с Ильёй, с Леной, с Катей... А они со мной - нет...
* * *
Младший, недавно научился читать, разглядывает упаковку пельменей:
- Из отборной свинины. А у кого её отобрали?
- Отборная - значит хорошая, специально выбрали лучшее мясо и сделали пельмени.
Младший:
- Тогда должна быть выборная, а не отборная!
Старший, оболтус, не отрываясь от SMS'ок:
- Выборные это власть - мэры, депутаты и остальные...
Младший:
- Власть - это выборная свинина?!
* * *
Вере было 3 года.
- Ты красивая?
- Красивая!
- Умная?
- Умная!
- Добрая?
- Добрая! Только жадная...
* * *
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
* * *
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Хорошо поставленный вопрос ни один ответ не завалит.
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Дети портятся, когда начинают понимать взрослых.
Глубокая мысль. ;) Вообще-то, как изволил выразиться автор, "вне жопы" они еще более жизнеспособны, иначе бы не было случаев заражения. Если, конечно, народ массово не начнет контактировать жопами. Но не об этом речь, конечно. Речь о том, во что превратился топик "Свеженькое и бородатенькое, всё вместе...". ;)
Мысль действительно глубокая! Это метафора ;-)
А в тонкости жизни и размножения глистов не будем углубляться (а то, и правда, раздел чёрти-во-что превратится:-))))
Данная подборка отличная! Как и предыдущая - про детское народное творчество.
Если кому интересно, найдут-зайдут-почитают...
С айтихепенза:
#5029: Кидайте юзеров за борт
23 декабря 2010, 16:45
Частенько коллеги-сисадмины жалуются на неграмотность бухгалтерии. Часто жалобы оправданы, но поверьте моему опыту: дайте юзерам стимул для обучения, покажите, что им это нужно, и они изучат технические премудрости за милую душу.
Два года назад моя знакомая (экономист, преподаватель в вузе) купила новый телефон. Да, в своём деле она неплохой специалист, но что касается техники — блондинка блондинкой. Через пару дней попросила научить её менять мелодию звонка. Показал один раз — не смогла повторить. Второй — аналогично.
Ругаться не хочется. Взял телефон, подключил к своему компьютеру — Линукс определил девайс как флэшку. Отлично! Залил несколько песен, на звонок поставил «День рождения» группы «Ленинград». Если кто не знает — только Шнуров может написать осмысленную строку, где из пяти слов четыре матерных. Набрал номер знакомой со своего телефона, показал, что играет при звонке, и сказал, что если не разберётся, как поменять, будет так звонить постоянно, в том числе и на работе. При мне разобралась за две минуты (засёк по часам).
Настройка Bluetooth — аналогично. Я поставил в качестве сетевого имени устройства дословный перевод её фамилии на английский язык. Всё ничего, но перевод совпадает с названием известного фильма ужасов. Тоже справилась быстро. Больше возвращаться не пришлось — усвоила крепко. Основные операции в Убунту? Оформление Ubuntu Satanic в помощь. На просьбу сменить сказал покопаться самостоятельно.
Так что, коллеги, давайте бухгалтерии и прочим экономистам стимул для изучения — хоть бы и такой. Результаты не заставят себя ждать.
С айтинепенза:
#5099: Пряник на смену кнуту
31 декабря 2010, 16:45
На фоне обострения противостояния виндов и линуксов расскажу свою историю. Дело было несколько лет назад, когда руководство небольшого операционного центра вдруг выяснило, что денег нет и не будет, а сидеть за ворованные винды никто не хочет, и постановило перевести весь офис на что-нибудь бесплатное. Админы начали с Опенофиса. После трёх месяцев ожесточённых боёв бесплатный пакет был установлен везде, а продукт MS остался только в некоторых очагах сопротивления. Админский корпус понёс тяжёлые потери: два из трёх админов уволились, не выдержав. Один из них, правда, перед смертью успел перевести внутреннюю корпоративную систему с IE на Firefox. В общем, всё было готово к главному наступлению на винды, но оставшийся админ уже не справлялся.
На помощь приняли меня и админа-начальника. Главный, оценив масштаб бедствия и состояние войск, ушёл в переговорную с шефом. Я уже подумал было, что он хочет денег выбить на винды, — ан нет.
Пару дней админский корпус ставил предварительно настроенную Убунту на все машины сотрудников параллельно с XP. В системе был прописан автоматический логин, в Firefox настроен адрес корпоративной системы в качестве домашней страницы, интегрированы драйверы оборудования. Шеф собрал весь коллектив и объявил, что сейчас мы проводим всестороннее тестирование новой системы, и админы просят в неё пока не заходить.
А дальше главный админ стал ждать. Не прошло и двух недель, как пользователи выяснили: во-первых, в Убунте не закрыты «Одноклассники», во-вторых, пароль пользователя совпадает с номером кабинета. Через три недели уже почти весь офис в обеденный перерыв перезагружался в Убунту и увлечённо чатился со знакомыми. Ещё через пару недель особо ленивые уже сразу грузили Уубунту, чтобы не менять систему на переправе: работать-то можно было из-под Firefox. Более того, возникающие проблемы пользователи старались решать сами, потому что админы чистосердечно заявляли, что пользоваться экспериментальной системой запрещено.
Где-то через два месяца почти весь коллектив с песнями и плясками воспринял официальный переход на новую ОС. Ещё через месяц халява с «Одноклассниками» закончилась, и потекли обычные офисные будни.
Не так важно, что умеет операционная система, какие в ней есть баги и приложения, сколько к ней надо прикладывать бубна и плясок. Важно, что умеет главный админ. С наступающим!
"И всё?" :)
с айтихепенза:
#5115: Консультант по сапёрному делу
4 января 2011, 09:00
Воскресенье. Вечер. Решил заняться самообразованием: для начала поискать что-то по сертификации «крупно-твёрдой» компании. С учётом опыта (сам поднимал, настраивал, админил) решил начать с MCSE (Microsoft Certified Systems Engineer). Как часто бывает в моменты творческого порыва и неожиданного нашествия вдохновения, аська начала оживать.
— Привет, чем занимаешься?
— Да я тут самообразовываться решил.
— Ай, молодца! Гитара форева?
— Не совсем. MCSE.
— У-у-у.... А в мозгу блондинки это звучит как «Бла-бла-бла-Вискас».
Через пять минут:
— Чего нашла: «Иногда в шутку аббревиатуру „MCSE“ расшифровывают как „Minesweeper Consultant, Solitaire Expert“».
Так быстро мне крылья ещё никто не подрезал.
С башорга:
На праздники уезжал на 2 недели домой и на съёмной квартире расшарил вайфай, думаю пусть люди пользуются, мне не жалко. Даже сеть назвал "Всех с Наступающим". Каково же было моё удивление, когда по возвращении домой я обнаружил, что меня забанили на 2-х трекерах, 4-х форумах, а в почтовом ящике лежала записка с содержанием: "А говорил, что не найду".
Третья страница "комментариев" уже пошла. 8) Прям и не знаю, стоит ли говорить, что на четвертой включается автоматическая система уничтожения топика? :)
Я фаталист - включится, так включится!
"Человек привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает..."
____________
Система уже давно частично включилась! ;)
С ленты попадаешь в заголовок раздела, а не на только-что размещённый свеженький бородатенький анекдот :((
Это не система включилась, а известный старинный баг в Друпале. Если интересно. Обещал ничего не трогать — ничего и не трогаю. :) Но, признаться, организацию юмора представлял себе немного иначе:
Одна шутка — один пост в форуме "Разное/Юмор". Шутка должна быть по юмористичности на уровне "ржунимагу" и как-то относится к IT. А в комментариях — комментарии. Кто-то расскажет аналогичный случай из своей жизни, кто-то непременно напишет "баян" и т.п. Как-то так... :) Просто не вижу смысла раздувать комментарии и дальше. Уже сейчас трудно с мобильных девайсов прокручивать всю страницу, чтобы новый комментарий проверить.
На стационарном компьютере тоже не очень удобно искать новые комментарии, если честно.
Значит я проявил излишнюю деликатность - всё в один скромный загончик затолкал, старался :))))
Но Друпал, получается, меня поправил!
Согласен, так не удобно уже.
Умерю аппетиты! ((-:
Или хотя бы как-нибудь так, чтобы и читатель мог что-нибудь ответить, чтобы его комментарий не утонул в общем потоке искрометного юмора. Мы же сюда не как в библиотеку приходим, а общаться, правда? :)
Это правда, что ли?
Скоро увидим. Такими-то темпами. ;)
С айтихепенза:
#5231: Пшли отsudo!
19 января 2011, 11:00
Зашёл в школу за дочкой, стою возле кабинета информатики. В кабинет быстро вбегают два школьника, а через двадцать секунд столь же бодро выбегают обратно — на лицах раздражение, даже злость. Захожу в кабинет. На одном из мониторов никсовая консоль, и в ней всего две строчки:
# sudo rm -rf /
bash: sudo: command not found
баш:
VM: Новое наказание для российских чиновников: Строгий Президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook
Пессимист видит бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
Машинист видит трёх идиотов, стоящих на рельсах.
Пацаны, давайте нормальный форум. А то блог посты, которые как будто форум, не канают.
Давно есть домен с пустым форумом — http://liberatorium.ru. Занимайтесь, если хотите. Паханом там будете. ;)
Человек умирает и отправляется на небеса. Он встречает там Бога и просит Бога ответить ему на несколько вопросов.
- Почему вы женщины такие привлекательные?
Бог отвечает:
- Чтобы вы желали их.
- Но зачем ты сделал их такими красивыми?
- Чтобы вы любили их.
Человек размышляет мгновение, а затем спрашивает:
- Но почему ты сделал их такими легкомысленными и нелогичными?
- Чтобы они любили вас!