Бразильские евангелисты усмотрели в эмблеме USB символ сатаны

Евангелисты объявили интерфейс USB вне закона из-за того, что в его эмблеме используется символ сатаны — трезубец.

Последователям одного из евангельских культов, существующих на территории Бразилии, запретили пользоваться USB-портами, сообщает THINQ.co.uk со ссылкой на бразильское издание Bobolhando.

В заявлении, которое распространил лидер евангелистов Уэлдер Салдана (Welder Saldanha), говорится, что в эмблеме USB используется трезубец, которым пытают души грешников в аду. Это означает, что все, кто пользуется USB, фактически поклоняются сатане, считает он.

Вместо USB Салдана призвал своих единоверцев использовать другие интерфейсы передачи данных — например, FireWire, COM-порт или PS/2. Особого одобрения с его стороны заслужил Bluetooth (дословно — «синий (или голубой) зуб»). Салдана заявил, что голубой — это цвет глаз Христа, поэтому этот интерфейс является наиболее богоугодным.

Следует отметить, что на самом деле Bluetooth получил свое название в честь скандинавского короля Харальда Синезубого (Harald Blåtand), который в X веке присоединил к Дании часть современной Норвегии.

Символом USB является древовидная блок-схема, на разных концах которой находятся большой круг, малый круг, треугольник и квадрат. Разные фигуры на эмблеме подчеркивают, что USB является универсальным интерфейсом.

Главная тема: 
field_vote: 
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 оценка)

Комментарии

Чем-то напоминает папуасов, которые грома боялись и считали, что это боги гневаются. На лицо явная деэволюция.

comrade аватар

Кино, по мотивам...;-))

http://depositfiles.com/files/7gt6wb0d6

Интересно, Уэлдер Салдана своим последователям не запрещает пользоваться электронной почтой и интернетом? Они же могут ненароком использовать FreeBSD, а его символом вообще является чертёнок с трезубцем.

Не обязательно FreeBSD. Самый популярный веб-сервер Apache выполнен в виде демона, о чем как бы напоминает буква «d» в названии httpd. Уэлдеру Салдане своими последователям самое место в какой-нибудь пещере. Хотя, нет, опасно. Можно лоб разбить молясь.

Самый популярный веб-сервер Apache выполнен в виде демона, о чем как бы напоминает буква «d» в названии httpd.

Вот они и будут изгонять демонов из компов путём ddos'а ^_^

comrade аватар

Компьютеры вообще не божеское творение!
А, если не божеское, тогда - чьё..?!

((((-;

Отечественные попы так не считают. С удовольствием сидят в контактах, вербуют. Даже Ютюб им не чужд.

comrade аватар

Попы претендуют на то, что они посредники между верующими и богом. Но сами-то о себе прекрасно знают, что никому ничего не передают. Такие вопросы их интересуют только в риторическом смысле (это их "хлеб"! ;-)

Заведомо аморальные типы!
(Возможны, конечно, исключения, не отрицаю:)))

В Библии написано, что посредники не нужны.

Там еще много чего написано. Особенно в Ветхом Завете. А мне еще вот еще От Матфея 5:29 нравится.

comrade аватар

Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время и её красота расцвела, как цветок, он отвёл дочь в сторону, чтобы рассказать ей как много в жизни встречается подлости и коварства.
«Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Вы проходите мимо его дома и он говорит тебе, что хочет зайти за своим пальто. Он просит тебя подождать его в квартире. Там он приглашает тебя сесть и выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит какое-то время, и он вдруг бросается на тебя! Ты опозорена, мы все опозорены – твоя мать и я. Вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда».
Дочь приняла слова отца близко к сердцу. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала: «Отец, ты, наверное, пророк? откуда ты знал, как всё произойдёт? Всё было точно так, как ты рассказывал. Сначала он восхищался моей красотой. Потом он пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили возле его дома. Тогда он заметил, что забыл своё пальто, и чтобы не оставлять меня одну, попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требует вежливость, он предложил мне выпить чаю и скрасил время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью. Когда я почувствовала, что миг приближается, я сама бросилась на него – и обесчестила его, его родителей, всю его семью и его доброе имя!»

comrade аватар

Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи.Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Коста".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

comrade аватар

В стране Арам, — это там, где сейчас Сирия, — жил в давние времена военачальник, которого, лишь только он прославился своею силой и отвагой, сразила тяжкая болезнь, так что он ни с кем не мог иметь контакта, даже со своей женой, ибо это была проказа.
Однажды он услышал от рабыни, что у неё на родине есть человек, который знает, как исцелить его болезнь. Тогда он собрал большую свиту, взял десять талантов серебра, шесть тысяч золотых монет, десять праздничных облачений плюс рекомендательное письмо от своего царя и отправился в путь.
После долгого перехода, сбиваясь иногда с дороги, добрался он до дома, в котором жил целитель, и громко попросил разрешения войти. Так он и стоял со всей своею свитой и всеми своими сокровищами, держал в руке рекомендательное письмо от своего царя и ждал. Но никто не брал у него письма. Его уже стало понемногу охватывать нетерпение, как дверь открылась, вышел слуга, подошёл к нему и сказал:
— Мой господин велит передать: пойди, омойся в Иордане и снова будешь здоров.
Военачальник решил, что над ним посмеялись и одурачили.
— Что? — сказал он. — И это называется целитель? Он должен был, по меньшей мере, выйти ко мне сам, призвать имя Господа, Бога своего, начать долгий ритуал и до каждой язвы на моей коже дотронуться своей рукой! Возможно, это помогло бы. А тут я, значит, должен просто омыться в этом Иордане?
И, пылая от гнева, он развернулся и отправился в обратный путь.
Целый день шёл караван обратной дорогой, а вечером пришли к господину слуги и стали с любовью его уговаривать.
— Отец наш, — сказали они, — ведь если бы целитель потребовал от тебя чего-то необычного, например, сесть на корабль, отправиться в дальние страны, покориться чужим богам и годами читать лишь собственные мысли, да чтобы на это ушло всё твоё состояние, то не сделал ли бы ты, как сказано? А тут он потребовал от тебя чего-то самого обычного.
И господин позволил себя уговорить. Мрачный, в дурном расположении духа направился он к Иордану, нехотя омылся в его водах и произошло чудо.
Когда он вернулся домой, жена просила его рассказать, как всё было.
— Ах! — сказал он. — Я снова здоров. А так ничего интересного.

:-)))
Я вижу, уже пора открывать еще один раздел форума посвященный религиозным притчам
:-)))

Ну, Вы сейчас научите! Нам бы тот нескончаемый поток юмора выдержать. ;)) Читаешь один серьезный комментарий, потом другой, а потом фотография сношающихся Буша и Бенладена вылезает из "свеженького". :)

comrade аватар

Иногда ты получаешь...

Иногда ты получаешь больше чем хочешь

Атрибут border не нужен, а вот alt бы не помешал. Да, и width="100%" тоже. И непонятно зачем стоит ссылка на главную imageshost? Тега img вполне хватило бы.

comrade аватар

Отредактируйте, пожалуйста эту ссылку!
Чтоп я ориентировался по правильному примеру:)
(Лучше один раз увидеть...)

Я ленивый, схватил просто автоматическую ссылку, сгенерированную имидж-хостом.

Готово. width=100% позволяет не заступать за границы окна с комментарием. Alt нужно подписывать всегда, иначе картинкой не смогут насладиться юзеры с поисковиков.

comrade аватар

Не-не-не-не! На width="100%" я пойтить не могу! :-)))

А сделать картинку вменяемого размера, но выровненную по правому краю, а не по левому, возможно?

Просто надо не отвечать на комментарий, а создать новый. Тогда не будет отступа слева и картинка займет все место между правой и левой колонками.

"А сделать картинку вменяемого размера, но выровненную по правому краю, а не по левому, возможно?"

Можно, но тогда картинка вылезет за левую рамку области комментария, что допустимо, но не эстетично.

comrade аватар

Урааа! Зашибись! :-)

align=right width="400" height="418"

right тоже в кавычках. Только зачем он тут? Этот атрибут отвечает за обтекание текстом картинки.

400x418 уже вылезает за край.

comrade аватар

Вылезает, вылезает..! ;-)

...А картинки алайн тоже выравнивает (Я это узнал целых 10 минут назад:)))

"А", Вы служите делу просвещения!
Спасибо огромное!

:-)

Выравнивает. Только не в случае width="100%". :)
Все, прописал в CSS max-width по совету Накамуты.

Кстати, еще одно маленькое косметическое изменение. Интересно, заметит кто-нибудь? Есть тут у нас наблюдательные? F5 нажать только не забудьте. ;)

comrade аватар

Цвет фона? :)

Ага, теперь красный. ;)

comrade аватар

...А Накамуро - штрейхбрехер!

Помог администрации загнать чудесную картинку в рамки!

Ещё бунтарём прикидывался :((

Думаю, шухер он тут наведет еще не раз. :)

Я мельком где-то в свойствах страницы сайта , в коде видел вроде Drupal или мне показалось?
Может и ошибаюсь опять.а нет возможности обсуждаемые выше техн.подробности автоматом прописать?
Чесно спрашиваю, без приколов в этот раз.

В комментариях вообще не должно быть картинок. Это некоторым отдельным юзерам позволено вставлять произвольный HTML-код. Автоматически прописать width можно в свойствах CSS, но от необходимости прописывать alt это не спасет.

Публикуется с сокращениями.
Источник: http://www.kaschenko.ru/ShMuZ/viewtopic.php?f=29&t=2769&start=0&st=0&sk=...
Там есть ссылка на оригинал, но она недействительна.

Какъ освятить компьютеръ

Въ случае освященiя компьютернаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процентовъ отъ стоимости всехъ комплектующихъ). Собираютъ аппаратъ сосредоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоединенiи каждыя платы, читаютъ Молитву Iисусову.
...
При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображениями вовнутрь инуду.
...
Приносить въ храмъ для освященiя нужно только системный блокъ, такъ какъ именно въ немъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящается дома, келейно.
..... Одновременно с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабели. Обязательно следуетъ освятить клаву, такъ какъ именно отъ нея исходятъ слова, оскверняющие человека. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода не просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики небольшого размера (такъ называемыя переносныя) освящаютъ целикомъ, вместе со всеми шнурами и даже сумкою. То же касается и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ наладоннiки.
Святую воду съ молебна следуетъ отнести домой, хранить въ непопираемомъ месте, и использовать при зависанiи окошекъ. ....
На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При непреднамеренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя непотребства телесныя, следуетъ читать Молитву отъ оскверненiя. Следуетъ помнить, что компьютеръ нежелательно изпользовать для безсодержательнаго и неспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.

Примечанiя:
...

3. При зараженiи компьютера дурною болезнiю изпользуютъ Чинъ... Вместо слова кладязь при совершенiи чина произносятъ компьютеръ или жесткий дiскъ, аще убо последнiй будетъ зараженъ зловреднымъ вирусомъ.

4. Вселившiйся въ компьютер бесъ въ обиходе именуется траянъ. Для изъгнанiя его потребно не только исполненiе чина отчитки, коiй легко можно найти у Могилы, но и дополнительныя усилiя компьютернаго мастера.
---------

Комментировать

Filtered HTML

  • Use [fn]...[/fn] (or <fn>...</fn>) to insert automatically numbered footnotes.
  • Доступны HTML теги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <blockquote> <strike> <code> <h2> <h3> <h4> <h5> <del> <img>
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.